Hooggevoelige mensen in relatie met een narcist

Bij op april 26, 2016 in Geweld in relatie, Narcist met 10 reactie

Hooggevoelige mensen blijken vaker te belanden in onevenwichtige relaties. Het lijkt wel alsof tegenpolen elkaar aantrekken, zelfs een grotere aantrekkingskracht hebben. Negatieve mensen, voor hooggevoelige mensen ongezond, voelen zich aangetrokken tot hen. En hooggevoelige mensen voelen zich aangetrokken tot deze negatieve mensen. Ze belanden sneller in een relatie met een narcist.

En toch verlangen hooggevoelige mensen, net als anderen, een liefdevolle, gezonde relatie te vinden. Een relatie die ze nodig hebben en verdienen. Een relatie die jij nodig hebt en verdient als hooggevoelig mens. Waar jij gelukkig van wordt.

Als hoogsensitief ben je warm, zachtaardig, betrokken, begripvol, empathisch, attent en zorgzaam. Je kan sterk intuïtief zijn en heel goed luisteren, je bent oprecht geïnteresseerd om mensen te helpen met hun persoonlijke problemen. Je bent je vaak niet bewust van jouw inlevingsvermogen of hoe open je overkomt op anderen. Het is je natuurlijke staat.

En wees nou eerlijk, veel mensen voelen zich aangetrokken tot deze persoonlijkheid, tot jou. Dat zou jij toch ook zijn? En als je in relatie bent met zo’n warm persoon, zou je er dan niet alles voor over hebben om dat te behouden?

En daar gaat het mis…

Narcisten zullen er echt alles aan doen om die relatie te behouden, met iemand die een meelevende en warme betrokkenheid toont voor gevoelens die zij niet voelen. Ze proberen in eerste instantie hun zwakheden te verstoppen achter een show van zelfvertrouwen of smeken dat je hen niet verlaat. Het zijn (nodeloos) ingewikkelde mensen met een zeer ernstige, maar verborgen afwijking. Ze zijn leeg van binnen en hebben geen schrijntje empathie. Ze kunnen empathie wel feilloos veinzen, of liefde, of begrip, terwijl ze die van binnen niet ervaren.

Je belandt in een relatie met een narcist…

Whoops de afbeelding "quote narcistisch voetstuk" wordt niet weergegeven. Onze excuses dat je nu dit belangrijke verbaal geweld artikel zonder de afbeelding verder leest.

Narcistische partner

In het begin is alles mooi en bekijk je de wereld door een roze bril. Soms gaan er zelfs jaren overheen, voordat de bril helderder zicht geeft. Ogen worden opeens geopend en je merkt dat je zo niet wilt leven. Er was geen gigantisch bord voor je hoofd “GA TERUG”. De relatie begon met eigenwaarde en het innemen van jouw positie.

Je voelde je aangetrokken tot het lage EQ en/of het ontbreken van empathisch vermogen. Dit had niet kunnen gebeuren als je wist wat jouw behoeften waren geweest. Dan had een ander niet zomaar over je heen kunnen lopen.

In relatie met een narcist ontstaat een bedreigende situatie, waardoor je automatisch zoekt naar tekenen van hoop. En daar klamp jij je aan vast. Het kleinste gebaar zorgt voor hoop in het verbeteren van de situatie, in verandering van hem. Het kleinste beetje goedheid interpreteer je al snel als een zeer positieve eigenschap. Het versterkt de hoop en nog erger, je neemt hem eerder in bescherming. Je ziet het als bewijs dat hij zo ‘slecht’ nog niet is en dat hij kan veranderen. Met alle gevolgen van dien.

Hij zal zielig doen en het slachtoffer uithangen. Denk aan het vertellen over zijn vreselijke jeugd. Hij laat zo nu en dan zijn ‘zachte kant’ zien, waardoor je medeleven toont en begrijpt waar zijn gedrag vandaan komt. Je gaat hem zien als slachtoffer en wilt hem helpen. Je ontwikkelt sympathie voor hem.

De sympathie verandert niets aan de situatie, nog aan de narcist, nog aan de relatie met een narcist. Het geeft hem echter meer gelegenheid om jouw te beheersen. En jij blijft hem (te) lang ondersteunen. Je probeert te overleven in de relatie met een narcist.

Whoops de afbeelding "genoegen nemen ongelukkig in relatie " wordt niet weergegeven. Onze excuses dat je nu dit belangrijke verbaal geweld artikel zonder de afbeelding verder leest.

De intensiteit van de relatie

Er zijn hooggevoelige mensen die teren op de intensiteit van deze relaties. Dan ben je zeer expressief, emotioneel en gepassioneerd. Je wil de ander, die emotioneel in de knoop zit, maar wat graag helpen. Er ontstaat een enorme aantrekkingskracht. Het kan worden geïnterpreteerd als een zielspartner, bestemming of liefde. Zeg maar, liefde op het eerste gezicht, een onstuimige romance die blijft voortduren.

Dit is een teken dat de relatie gedoemd is om in rook op te gaan…

Ondanks deze waarschuwingssignalen, zal jij jouw natuur niet in de steek laten. Je bent van nature zorgzaam en hebt een sterke, gedreven wens om het persoonlijke groeiproces van de ander juist te steunen. Hem te voorzien van raad en aanmoedigen in het bereiken van zijn doelen. Je gaat meelevend om met de diepere pijnlijke gevoelens en overtuigingen van de ander. Je geeft hem het gevoel van erkenning. Je cijfert jezelf weg, en zet de ander op de eerste plaats. Je bent verward geraakt en kunt niet meer goed zien wat er aan de hand is.

In relatie met een narcist, zal jij het contact verliezen met jouw eigen behoeften en verlangens. Je gaat ze zelfs negeren. Om te overleven ben je hem gaan volgen, ga je met hem mee om conflicten uit de weg te gaan en/of om norse blikken en woede-uitbarstingen te vermijden.

Je drive om mensen te helpen om de beste versie van zichzelf te worden is zo groot, dat je niet stopt, zelfs als je er zelf aan onder door gaat.

Je moet gaan leren voor jezelf te gaan staan…

het stellen van grenzen" wordt niet weergegeven. Onze excuses dat je nu dit belangrijke verbaal geweld artikel zonder de afbeelding verder leest.Stellen van grenzen

Vergeet nimmer in de relatie met een narcist, dat jouw eigen behoeften net zo belangrijk zijn als die van anderen. Zo kun je blijven zorgen voor jezelf. Dat betekent; het trekken en helder en duidelijk maken van je grenzen naar anderen toe, waarmee je aangeeft dat je voor jou ongezond gedrag niet tolereert. Hoe ‘zielig’ hij ook op je overkomt.

Hoewel het opwindend en spannend kan zijn om in relatie met een narcist te zijn, het zal uiteindelijk uitputtend en slopend zijn.

Het resultaat van het stellen van grenzen, zal het aantal mensen met problemen die bij je aankloppen doen afnemen, maar ook weer mensen aantrekken die ook voor jou genoeg ruimte over hebben. Er kan zelfs echte passie, wederzijdse stimulans en echte liefde uit voort komen.

Ik heb een handleiding tot het stellen van grenzen geschreven. Hier leer je de 7 richtlijnen om het stellen van grenzen uit te kunnen voeren, zodat je in contact staat met jezelf en je eigen waarde groeit en waardoor je kunt leren grenzen stellen:

#1 In contact met je gevoelens
#2 Toestemming tot eigenwaarde
#3 Verleden en heden
#4 Sociaal netwerk
#5 Wees assertief
#6 Kosten-baten analyse
#7 Blijf flexibel

Het stellen van grenzen is een weerspiegeling van jouw eigenwaarde. Ze stellen een grens voor wat wel en niet acceptabel is. Je gaat in je eigen kracht staan en komt voor jezelf op. Durf jij het stellen van grenzen voor jezelf  en voor jezelf te gaan staan?

relatie met een narcistUit de relatie met een narcist

Wat doe je als je partner dreigt met zelfdoding? Zichzelf slecht begint te verzorgen? Hij de relatie vanuit het positieve gaat belichten?

Heb je net alle moed verzamelt om grenzen te stellen en misschien wel om uit de relatie met een narcist te stappen, krijg je dit. Je wordt weer overmand door twijfels. Het voelen ‘houden van’ is er weer, echter wordt dit niet uitgedragen.

Hij geeft jou het gevoel dat hij zonder jou, niks is. Dat jij alles voor hem bent.

En wat nu? …

De enige oplossing om een gezonde liefdesrelatie te bereiken, is om je te bevrijden. Ook al twijfel je, diep van binnen weet je het. Weggaan is de beste oplossing en veruit het beste begin van een gezond leven. Het is zelfs één van de belangrijkste daden van zelf liefde. Dit betekent dat je soms moet accepteren dat de relatie al ver voorbij de houdbaarheid datum is. Dit kan vooral moeilijk zijn voor hooggevoelige mensen.

Een narcist kan niet alleen zijn en is verslaafd aan liefde. Hij zal van de ene naar de andere gaan en laat een spoor van gebroken harten achter. Als jij bij hem weggaat, zal hij al snel zijn heil bij een ander zoeken. Binnen de relatie is vreemdgaan niet ongewoon voor een narcist.

Het zal tijd kosten om te helen. Je kan getraumatiseerd uit de relatie met een narcist komen. Je herstelt van post traumatische stress. Zorg in deze kwetsbare periode ervoor dat je er voor jezelf bent en je eigen kracht aanboort. Zo voorkom je dat je weer vervalt in vergelijkbare liefdesrelaties.

Een gezonde liefdesrelatie kan bestaan en groeien bij wederzijds respect, acceptatie en waardering. Het allerbelangrijkste hierbij is dat je accepteert wie je zelf bent. Als jij jezelf geeft wat je nodig hebt, zal de ander dat ook doen. Je hebt geen goedkeuring nodig om geliefd te worden. Je hebt de liefde aan jezelf te geven en niet van een ander te verlagen.

Als de ander niet geeft wat je nodig hebt, kom je voor jezelf op. Ga het gesprek aan, neem je ruimte in en stel grenzen. Blijf bij jezelf. Zelfs als dat betekent dat het een einde is van de relatie met een narcist en begin opnieuw, maar dan wijzer en gezonder.

Hoe heb jij de relatie met een narcist ervaren? Of zit je nog in een relatie met een narcist? Wat deed/doe je om te overleven? Geef je reactie onder dit artikel. 

In een relatie met een narcist kom je niet toe aan jezelf. Ik heb mezelf weggecijferd omwille van hem, tot ik niet meer kon. Mijn luchtkasteel werd in stand gehouden door mijzelf en hulpverleners. Een ieder gaf mij hoop, terwijl ik mezelf kwijt was geraakt. Ik vond hem zielig, slachtoffer van zijn eigen leven. Ik beurde hem op, ondersteunde hem en moedigde hem aan. Dat zit nu eenmaal in mij. Hij zoog mij leeg. Tot op de dag van vandaag zal hij twijfels proberen te zaaien. Echter heb ik juist door mijn relatie met een narcist, geleerd om mijn grenzen te trekken en voor mezelf te gaan staan. Ik weet nu pas echt wat en waar mijn behoeften liggen. Ik wist mij uit zijn greep los te maken. Ik zette mezelf terug in mijn eigen kracht.

Print Friendly, PDF & Email
Share

Tags: , , , ,

Over de auteur

Over de auteur:

Toen ik mij realiseerde dat verbaal geweld een ondergesneeuwde vorm van huiselijk geweld is, wist ik dat hier verandering in moet komen. Ik begon met het schrijven van mijn boek op basis van interviews en groeide uit tot deze website. Vanuit eigen ervaring, kennis van experts en slachtoffers, is deze site nu wat hij is.

.

Abonneer

Als je meer artikelen wilt ontvangen? Abonneer je nu!

Er zijn 10 inspirerende reacties

Trackback URL | Reacties RSS Feed

  1. Ruud Schmitz schreef:

    Je kunt in dit artikel het woord narcist op elke plek net zo goed vervangen door “egoist”, “sociopaat” of “klootzak”. Je stelt mensen met een narcistische persoonlijkheisstoornis hiermee – ik hoop onbewust – in een heel naar daglicht.

    Ik besef heel goed dat er individuen zijn die misbruik maken van de kwetsbaarheid van anderen. Maar er is geen enkel bewijs voor het feit dat deze mensen narcistische persoonlijkheids problematiek hebben.
    Het wordt door heel veel mensen, zelfs geestelijk gezondheids medewerkers wel geroepen, maar niemand kan bewijzen dat het aantal misbruikgevallen door mensen met NPD groter is, of zelfs maar relatief groter is, dan dat door mensen met AsPD. Bovendien is de kans dat je in West-Europe een sociopaat tegen het lijf loopt 2,5 tot 5 maal zo groot dan dat je een Narcist tegen het lijf loopt. Maar omdat iedereen op zijn tijd narcistisch gedrag vertoont, dus ook de psychopaat of de sociopaat of de histrionisch gestoorde individuen, zelfde de borderliners, zijn mensen al veel te snel geneigd deze personen allemaal ‘narcisten’ te noemen.

    Maar het meest denigrerende – als persoon gediagnosticeerd met NPD en daardoor dus – mede door jouw artikel hier – bestempels als egoistisch paracitair monster – is nog wel wat je mensen met narcistische persoonlijkheids problemetiek ‘nodeloos ingewikkeld’ noemt. Das zo’n beetje het zelfde als een hond er van te beschuldigen dat hij blaft. Of een HSP er van te beschuldigen dat hij / zij zich maar niet zo aan moet stellen.

    Wellicht wil je de toon van dit artikel op sommige punten nog eens overwegen.

    • Elise schreef:

      Beste Ruud,
      bedankt voor het delen van je mening. Doordat onze visies en beweegredenen uiteen liggen omtrent het informeren over dit onderwerp, zal ik mijn artikel niet heroverwegen. Narcistisch gedrag is een ander gegeven dan een narcist. Dit artikel is ter informatie over zaken waar slachtoffers vaak naar op zoek zijn, namelijk het begrijpen van de situatie. Waarom de dingen zo zijn gelopen en de ex-partner is zoals die is. Dat wij mensen aanwijzen als zijnde narcist heeft te maken met het begrijpen van de persoon en de situatie. Echter een diagnose kan slechts door een professional gesteld worden.

      De vergelijking die je maakt, geef je aan dat een narcist een egoïstisch paracitair monster is, echter mag je daar niets van zeggen. Daar ben ik het niet mee eens. Als dit hoort tot de kern van een narcist, zoals je dit vergelijkt met de blaf van een hond of het ‘aanstellen’ van een HSP’er, dan is het juist belangrijk om deze kern aan te boren. Want dat geeft juist aan binnen een relatie, hoe destructief de relatie met een narcist is.

      Ik wens je heel veel sterkte met de website en de doelstellingen die je wilt bereiken,

      Elisabeth

  2. Anoniem schreef:

    Ontzettend veel heb ik inmiddels ervaren, gelezen, gezien, gehoord, et cetera, wat narcisme aangaat, en ook in relatie tot hooggevoeligheid. Soms wordt het op een hoop geveegd, of worden de dingen onderscheiden. Er is veel en variërende informatie hierover. Ook onderzoeken die theorieën en stellingen bevestigen en ontkennen. Er is een progressieve beweging!
    Helaas, vind ik,ondanks of dankzij de hulp die ik hierin heb mogen vinden als slachtoffer, en ook als iemand die zich in het verleden schuldig heeft gemaakt aan dergelijk gedrag, tot mijn spijt voor betrokkenen en mezelf incluis, lijkt de retoriek wat narcisme aangaat niet synchroon te gaan met de informatieve ontwikkeling! Het bemoeilijkt de dialoog die kan leiden naar meer dan een beperkte verbinding onderling, naar mijn mening.
    Niettemin, een correcte oplossing hiervoor heb ik niet, behalve de overtuiging dat de retoriek ruimte inneemt die beter ingevuld kan worden, en gesprekken hierover en informatie daardoor anders van aard kunnen zijn!

  3. Monique Klink schreef:

    Beste Elise,

    Duidelijk verhelderend verwoord! Laat het hier liever bij 🙂

  4. Lotte schreef:

    Voor mij was het een pijnlijke en moeilijke periode toen ik met een narcist samen was, maar waarvan ik altijd gevoeld heb dat het nodig was om mezelf te helen. En dat is me ook gelukt, doordat hij allerlei oude trauma’s oprakelde uit vorige levens waar ik anders nooit goed bij gekund had, maar die er wel voor zorgden dat ik niet goed kon aarden. En als een HSP-er 1 ding nodig heeft, dan is dat wel aarding.
    En dat als hij slim zou zijn geweest, hij ook de trauma’s van zijn eigen ziel had kunnen helen. Alleen voor hem was dat een schier onmogelijke opgave die dus ook niet gelukt is. Dus ik prijs me gelukkig dat ik de HSP ben en niet de narcist. Zijn pijn lijkt op het persoonlijke niveau misschien niet zo aanwezig, maar in zijn ziel liggen diepe kwetsures waardoor hij niet alleen niet goed geaard was, maar helemaal het contact met zijn ziel is kwijtgeraakt.

    Als je googled op “het drama van Echo, waarom kom je een narcist tegen”, dan vind je daar een prachtige uitleg waarin ik mezelf helemaal kon herkennen.

    • Elise schreef:

      Bedankt voor het delen Lotte. Het voelt inderdaad alsof de narcist niet in contact is met zijn ziel voor een HSP’er. HSP’ers voelen een grote leegt bij de narcist. Ook jij kunt geen contact krijgen met een narcist op gevoelsniveau.

      Elise

  5. Richard schreef:

    Hoi, mijn naam is Richard. Helaas zijn er bij mij trekken van narcisme gediagnosticeerd. Ik herken veel punten als ik zoek op narcisme. Wat mij opvalt is dat er zeer weinig op het net te vinden is voor de narcist zelf. Ik zal misschien een uitzondering zijn, maar zou heel graag van mijn gevoel van krenking af willen! Manipuleren kan ik wel, maar heb ook empathie. Mijn vrouw is zeer krachtig en helpt mij goed. Geeft mij veel ruimte, maar corrigeert mij ook. Regelmatig ervaar ik dat als een aanval en wil dan agressief ( verbaal ) reageren. Ondertussen heb ik geleerd beter te luisteren en haar te vertrouwen. Zij weet het beter, maar deze afhankelijkheid is heel erg moeilijk voor mij om vol te houden. Idd denk ik regelmatig te stoppen met onze relatie omdat het erg moeilijk voor me is mij aan te passen, maar ik realiseer me ook heel goed dat zij het beste is wat mij is overkomen. Na een correctie van haar ben ik meestal een paar dagen van slag. Elke keer denk ik, nu gaat het stuk. Maar tot nu toe zijn we nog steeds bij elkaar door haar geduld. Stom ik zou er super blij mee moeten zijn maar voel me er ernorm gevaalt door. Narcisme is voor niemand prettig, ook voor de narcist niet…

Plaats een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Top
Share

Wil je deze kennis delen?