Handleiding: Isolement doorbreken in 5 simpele stappen

Bij op september 26, 2014 in Eenzaam, Relatieproblemen met 0 reacties

Isolement doorbreken is voor de eenzame mens één van de grootste uitdagingen om aan te gaan. In de omschreven 5 simpele stappen leg ik je uit hoe je isolement kan doorbreken. Daarvoor is inzicht hebben in jezelf als type eenzame belangrijk. Het heeft een reden waarom het je niet lukt om een isolement te doorbreken, je vast blijft zitten en verre van gelukkig bent.

Naast je persoonlijke valkuilen is de omgeving ook een factor waardoor een isolement kan zijn ontstaan en waardoor het uit een isolement komen nog veel lastiger kan zijn. Huiselijk geweld is zo’n omstandigheid waar isolement veelvuldig voorkomt.

Huiselijk geweld gaat over kracht en controle. Het is een patroon van dwang, intimidatie en/of geweld dat gebruikt word om de ander te beheersen. Een patroon welke terug komt in de spiraal van geweld. Eén van de tactieken om dat voor elkaar te krijgen is om de ander te isoleren. Het is vaak één van de eerste signalen van huiselijk geweld.

Isolatie is een effectieve methode om kracht en controle te verkrijgen. Zonder sociaal contact en ondersteuning, is het waarschijnlijker dat je wordt gemanipuleerd. Als het contact met anderen minder wordt, word jij steeds afhankelijker van je partner. De afhankelijkheid kan zo erg worden dat jij hem ziet als jouw bron van emotionele zorg en praktische hulp.

Hierdoor wordt het moeilijker om jezelf te identificeren en om opties af te wegen om alternatieven te vinden die ook voldoen aan wat je nodig hebt. Je voelt je gevangen. De ander beheerst jou en je bent op zoek naar antwoorden om het tij te keren.

TOP, dat je dit artikel bent gaan lezen, want ik geef jou antwoorden om het tij te keren. Ik geef jouw 5 simpele stappen om isolement te doorbreken en inzicht in het waarom bij jezelf:

#1 Herstel oud contact
#2 Vind mensen
#3 Je bent de beste vriend voor de ander
#4 Zelfbeeld en wereldbeeld
#5 Acceptatie

Hoewel het confronterend kan zijn wat je allemaal leest, niets is minder waar dat het artikel je naast inzichten ook zeker de juiste weg kan geven om het isolement te doorbreken. Het is aan jou de keuze of je dit wilt. Zo niet, stop met lezen, sluit de computer af en ga naar bed!

doorbreken van de cirkel

Isolement doorbreken

Doordat je zo teruggetrokken bent geraakt en sociaal geïsoleerd, en veel aspecten van je leven door hem worden beheerst, is je zelfstandigheid ernstig beschadigd. Het simpel opstaan en bij hem weggaan, bestaat niet. De angst is vele malen groter.

Angst voor straf van hem, angst om alleen te zijn, angst dat je niet een sterk en onafhankelijk persoon bent. Jouw eigenwaarde is met de grond gelijk gemaakt, waardoor de angsten overheersen.

Het belangrijkste is dat je beseft dat jij alleen en echt alleen jij, de situatie kan veranderen. Je hebt invloed op je eigen manier van denken, wat je doet of juist niet doet. Eigenlijk zou je dus enkel energie moeten steken in iets waar jij invloed op hebt. Een aansluitend artikel zou zijn “5 tips hoe je verbaal geweld kunt stoppen”. Een artikel gericht op wat jij wel kan doen. Kleine stapjes.

Voordat ik je een aantal manieren voorleg om het isolement te doorbreken, wil ik je dit zeggen. Stop met het vergelijken van jouw sociale leven met dat van anderen. Je zult jezelf snel onzeker voelen en misschien een minder mens dan anderen. Jij ziet slechts datgene van de ander wat deze wil dat jij ziet. Jij kunt als enige bij jezelf naar binnen kijken, niet bij anderen.

Er zijn van die momenten dat ik weer hoor dat een goede vriend lekker naar vrienden gaat, een feestje meepakt en/of spontaan op de lunch gaat. En ja, dit zijn dan alleenstaanden met een ‘normale’ ex. Dat zet mij weer even met 2 benen op de grond. Want ik weet dat zij ook hun kinderen missen en aan bepaalde eigenschappen zich irriteren van de andere ouder. Het is niet enkel vrienden, feestjes en lunch. Er is ook een pijn van eigen eenzaamheid, zij ervaren dit ook, alleen op een andere en eigen manier.

Wanneer jij alleen bent (ook al slapen je kinderen nu), terwijl anderen gezelschap hebben en aan het praten en lachen zijn, wil niet zeggen dat die anderen ook daadwerkelijk gelukkiger zijn dan jij. Ook zij hebben onzekerheden, ook al zou je het niet verwachten. Jij kunt jouw leven niet vergelijken met dat van hen. Stop daar mee en kom je eigen angsten onder ogen.

meerdere wegen

Manieren om het isolement te doorbreken

Het is zo belangrijk om uit dat isolement te stappen. Hij krijgt minder grip op jou en jij krijgt weer feedback van anderen. De regie over je eigen leven. Je hoort de geluiden van de wereld en niet enkel zijn stem. En om dit voor elkaar te krijgen heb ik hier een aantal manieren voor je, waar je vandaag nog mee kan beginnen.

#1 Herstel oud contact

Probeer weer contact te leggen met vrienden van toen. Kijk of je de relatie kunt herstellen. Toon begrip voor hun gekwetste gevoelens en leg uit waarom jij die keuzes hebt gemaakt. Vooral dat je diep van binnen het contact helemaal niet wilde beëindigen. Maak verontschuldigingen wanneer dat nodig blijkt te zijn.

Hoewel ik ook heel goed begrijp dat je dit liever niet doet. Ik heb heb het ook geprobeerd. Het blijkt dat mensen zo gekwetst kunnen zijn door jou, dat ze niet open kunnen staan voor jou verhaal en uitleg. Ook kamp je met de negatieve overtuigingen die jou zijn aangepraat. Daar moet je doorheen breken om ze weer in ander daglicht te kunnen zien. Voor mij was het duidelijk dat het tijd was voor nieuwe vrienden. Vandaar ook #2.

#2 Vind mensen

Ondanks dat je geheimzinnig, voorzichtig, sceptisch etc bent, geef niet op! Probeer e-mails te verzenden en verwijder ze meteen na het verzenden, dan ziet hij ze niet. Maak een gesprekje in de winkel met de aardige caissière. Ga hobbyen. Praat tegen andere ouders op school, speelafspraakjes die de kinderen onderling maken, verjaardagsfeestjes etc.

Probeer met een steunpunt huiselijk geweld in contact te komen, tenminste als je daar aan toe bent. Ik kan me goed voorstellen dat je geen behoefte hebt aan deze molen. Ik heb het nooit gedaan, omdat ik niet het gevoel had dat ik in een situatie van huiselijk geweld zat. Verbaal geweld is niet fysiek en het voelt dan ‘minder erg’. Achteraf vielen de puzzelstukjes pas op zijn plaats. Pas toen hij vertrokken was.

#3 Je bent de beste vriend voor de ander

Hoewel jij het gevoel hebt geen goede vriend te kunnen zijn, is het belangrijk om jezelf eens af te vragen hoe het komt dat je toch vrienden hebt of waarom er iemand een praatje met je maakt. Waarschijnlijk ben je toch niet zo erg als je zelf denkt in vriendschappen. Er zijn echt mensen in de wereld die van jou houden, die jou waarderen om wie je bent, die de tijd nemen om je echt te leren kennen. Er zijn genoeg mensen die iemand als jij nodig hebben in hun leven. Geloof niet dat niemand jou zou willen als vriend!

#4 Zelfbeeld en wereldbeeld

Als je beseft dat jij jezelf met anderen vergelijkt, kun je gaan nadenken over je zelfbeeld. En als je dan ook jezelf vergelijkt met beelden uit de media, dan wordt het tijd om je wereldbeeld eens te gaan herzien. Ga jezelf en de wereld in positieve woorden verwoorden. Jij bent namelijk niet vreemd of anders dan anderen en de wereld vindt jou niet raar. Ga positiever denken en je zult ook steeds meer de wereld en jezelf positief gaan zien.

#5 Acceptatie

Het is eigenlijk heel normaal om je eenzaam te voelen. Iedereen voelt zich van tijd tot tijd eenzaam. Ook zij van wie je het niet zou verwachten. Behalve het nemen van tijd om uit het isolement te komen, moet je ook de tijd nemen om je eenzaam te voelen. Voel het van tijd tot tijd, zodat je er niet in gaat zwelgen. Dat is dan als heel normaal te betitelen.

Pas op, dat je niet enkel digitaal contacten legt. Persoonlijk contact is de sleutel tot het doorbreken van isolement. Denk aan een hobby of een sport die je in teamverband kunt uitoefenen. Ga naar het buurthuis. Organiseer wat in de buurt. Sluit je aan bij verenigingen of sportclubs. Ga vrijwilligerswerk doen. Verschuil je niet digitaal.

Klinkt makkelijk, niet? Toch is het vaak anders. Alle tips waaien in de wind weg. Je weet hoe, alleen het voelt niet natuurlijk. Niet veilig. Niet goed. Ik heb het over je valkuil om toch isolement te doorbreken.

quote glazen Valkuil

Ondertussen is het eigen sociale gedrag ingesleten. Heb je misschien een aantal manieren uitgeprobeerd of voel je er niets voor om het te ondernemen. Het feit blijft dat door je eigen sociale gedrag, jij andere mensen afstoot. Nieuw sociaal gedrag is te riskant als je (het gevoel hebt) veel afwijzingen hebt gekregen. De formele regels zijn goed genoeg om je te redden in oppervlakkige contacten. Nieuw gedrag in een meer persoonlijke omgang is te risicovol.

De oude patronen zijn vertrouwd en de gevolgen zijn bekend. Je valt in herhaling. Het biedt je houvast. Het gevoel dat je situatie ooit veranderd, blijft weg. Je wordt er niet gelukkiger van.

Daardoor ga je sociale situaties uit de weg, waar jij je niet zeker voelt. Het isolement blijft of wordt nog meer versterkt. Sociale vaardigheden gaan ook achteruit. Het is erg moeilijk om uit deze gewoonte spiraal te komen. Jij hebt het in je om het isolement te doorbreken.

Zelfs als de 5 manieren je nu nog niet lukken. Wanneer dit te moeilijk voor je is. Of juist nooit de vrienden worden die je eigenlijk nodig hebt. Er is een verklaring voor. Je doet dit niet zomaar. Je beschermt jezelf. Je bent een type eenzame.

quote eenzaam Type eenzamen

In een onderzoek van Dr. Anja Machielse worden er 6 type eenzamen genoemd. Ook staat er meer informatie over het inzichtelijk maken van je eenzame gevoel. Je kunt de samenvatting van “Sociaal isolement gevolg van onbewuste gewoonten” downloaden in een Word document.

Dit zijn de 6 typen die Dr. Anja Machielse verwoordt:

#1 De zelfredzamen: Redden zich prima in oppervlakkige contacten en hebben geen persoonlijke relaties waarbij ze iets van zichzelf zouden moeten laten zien

#2 De onafhankelijken: Een sterk contact met één persoon waarmee ze zich terug trekken in hun eigen wereldje.

#3 De eenzamen: Voelen zich veilig in oppervlakkige contacten met onbekenden en missen diepgaande contacten om te praten over hun verdriet en eenzaamheid

#4 De buitenstaanders: Succesvolle eigenwijsheid in de maatschappij, alleen op persoonlijk vlak botsen de sociale regels waardoor ze anderen maar uit de weg gaan.

#5 De hoopvollen: Ze wachten af tot er iets gebeurt dat de situatie verandert en durven niet zelf initiatieven te nemen.

#6 De overlevers: Beeld van de wereld gebaseerd op vroegere ervaringen met weinig liefde en genegenheid en baseren daarop nog steeds hun handelen.

Volgens Machielse wordt door de eenzijdige aandacht op participatie voorbijgegaan aan de onderliggende problematiek. Zolang deze niet erkend worden, wordt het isolement eerder versterkt dan opgeheven. Er zou een goede analyse moeten worden gemaakt. Door een evenwichtige en dialogische relatie op te bouwen raak jij weer betrokken bij de vormgeving van je eigen leven.

stop verbaal geweldStop!

Stop hier en ga niet verder. Dit is jouw isolement en je hebt de kracht om deze te doorbreken. Oude gewoontes kun je inzichtelijk maken en doorbreken. Lastig is dat instanties hier helemaal niet mee bezig zijn. Zij focussen zich op de manieren om isolement te doorbreken. Wat niet werkt in de praktijk. Tenminste als je je schaart onder de type eenzamen.

Ik wist niet af van het feit dat het een ingeslopen gewoonte is geworden. Hoe zijn grip op mij, een veilig gevoel achterliet, wanneer hij voorgoed vertrok. En ook jij, jij hebt nu de kennis om echt stappen te gaan zetten. Vergeet niet dat acceptatie belangrijk is. Ook wanneer je angstig wordt om toch een stap te zetten in een sociale wereld. Om toch een verdieping op een vriendschap aan te gaan.

Alles wat jou toen heeft verandert, kan ook nu weer veranderen. Elke dag, elk uur, elke minuut. Jij hebt de regie over je leven. Jij bepaalt wat wel en niet. Jij hebt de kracht om jezelf in de wereld te zetten.

Ik ben benieuwd naar jullie ervaringen? Wat hebben jullie zelf gedaan? Hoe pakten jullie het sociale netwerk weer op? En herken je jezelf in een type eenzame? Geef een reactie hieronder of stuur een mail naar elisabeth@zodietyfuskerstboomstaat.nl. Niets doen is geen optie, praat over je (ex)relatie!

De buitenstaander is het type eenzame waar ik mij wel onder zou scharen. Alleen het feit dat ik anderen maar uit de weg ga is ondertussen aan het veranderen. Herkenning is stap 1 om verandering teweeg te brengen. En zoals soort soort zoekt, ben ik vaak te vinden onder andere buitenstaanders. En nee, ik ben geen kluizenaar die zoveel mogelijk achter gesloten deuren zit. Vrij van hem, dus genieten van mijn eigen vrijheid en de wereld wat die te bieden heeft.

Print Friendly, PDF & Email
Share

Tags: , , , ,

Over de auteur

Over de auteur:

Toen ik mij realiseerde dat verbaal geweld een ondergesneeuwde vorm van huiselijk geweld is, wist ik dat hier verandering in moet komen. Ik begon met het schrijven van mijn boek op basis van interviews en groeide uit tot deze website. Vanuit eigen ervaring, kennis van experts en slachtoffers, is deze site nu wat hij is.

.

Abonneer

Als je meer artikelen wilt ontvangen? Abonneer je nu!

Plaats een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Top
Share

Wil je deze kennis delen?