5 tips om verbaal geweld in je relatie nu te stoppen

Bij op juli 25, 2014 in Geweld in relatie, Verbaal geweld met 2 reactie

Verbaal geweld in je relatie is een vorm van huiselijk geweld, het is meer dan een relatieprobleem. Het is meer dan ‘elkaar beter begrijpen’ en meer dan slechts ‘investeren in je relatie’. Erover praten heeft je tot nu toe nog steeds geen gelukkige relatie opgeleverd en je verlegd je grenzen in plaats van dat je grenzen stelt en in je eigen kracht staat.

De vraag die je eigenlijk wilt stellen is of je verbaal geweld in je relatie wel kunt stoppen. Kun jij gaan vliegen als een vlinder door in eigen kracht te gaan staan? Jouw schoonheid laten zien? Je kwetsbaarheid getekend op je vleugels? Kun jij je bevrijden uit de cocon? Of blijf je zitten en vlieg je niet. Ingepakt, geen kant op. In de greep van wrede woorden die kracht en controle over je behouden. Welke kant wil je op?

vlinder

Vragen die je terecht stelt, en de reden dat je dit artikel bent gaan lezen. Wat ik je hier onthul, zijn de 5 tips om verbaal geweld in je relatie nu te stoppen:

#1 Onderwijs jezelf
#2 Mede-afhankelijkheid
#3 Noem het bij zijn echte naam
#4 Stel jezelf grenzen
#5 Kijk naar anderen zonder verbaal geweld

Appeltje eitje! Je kunt verbaal geweld echt stoppen. Ooit bedacht dat hij wel zal veranderen? Haha, bedenk het nog een keer.

Ook al investeert hij nog zo veel in jammerlijke verontschuldigingen om te stoppen, hij weet niet hoe hij anders goed over zichzelf moet voelen als jij je niet rot voelt. Er zijn wel degelijk dingen die jij kunt doen dingen die betrekking hebben op jezelf, om verbaal geweld te stoppen.

leren

#1 Onderwijs jezelf

Het is ontzettend belangrijk om duidelijk te hebben voor jezelf in wat voor relatie je zit. Evenmin de verbaal geweld betekenis Als je liever in ontkenning blijft, lees dan vooral niet verder. Want dan komen er een aantal openbaringen aan, die je niet wilt lezen.

Verbaal geweld wordt vaak niet gezien als zijnde huiselijk geweld. Het sluipt erin en voor je het weet, wordt gedrag voorspelbaar en zit je in het patroon wat voor hem vertrouwd is gaan worden. En ook voor jou. Je bagatelliseert zijn scheldpartijen onder het mom “Hij bedoelt er niets mee” of “Ach, dat doet hij wel vaker”. Je haalt je schouders op en gaat weer door met de dag of slaat even je arm om hem heen, want je wilde hem niet zo boos maken.

En wat zijn dan verbaal geweld voorbeelden? Een paar verbaal geweld voorbeelden: uitschelden, schuld geven, schreeuwen, vernederen en/of bedreigingen. Dit dekt bij lange na niet de lading van verbaal geweld.

Je weet hoe verbaal geweld eruit kan zien. Dit zijn de eerste babystapjes van herkenning van verbaal geweld in je relatie. In Nederland heeft verbaal geweld nog geen duidelijke stem. Het boek “Zo, die tyfus kerstboom staat!” is een schreeuw, welke zich door Nederland aan het verplaatsen is. Een boek dat een duidelijke lijn volgt van herkenning, bewustwording en actiepunten.

Je kunt jezelf onderwijzen door een verbaal geweld artikel op deze website te lezen, door lid te worden van de Fanpage, door te abonneren op het YouTube kanaal en te volgen op Twitter. Download het e-boek:

Je kunt uiteraard ook heel het internet afpluizen naar nog meer informatie of mij een mail sturen met je vraag. Stuur een mail naar elisabeth@zodietyfuskerstboom.nl. Niets doen is geen optie, praat over je relatie!

spiraal

#2 Mede-afhankelijkheid

Nu je je hebt ingelezen in verbaal geweld in je relatie en je je gesterkt voelt door alle deze kennis, is het zaak om de spiraal van geweld een flinke zwieper te geven. Jij draagt namelijk bij aan het geweld. Let wel, je bent nimmer, maar dan ook echt nooit, verantwoordelijk voor het geweld. Jij hebt  niet bewust voor gekozen voor verbaal geweld in je relatie.

Wat bedoel ik met de spiraal van geweld? De spiraal van geweld is net als de cirkel van geweld een herhaling van factoren. De spiraal onderscheidt zich van de cirkel, doordat de spiraal een zuigingskracht weergeeft. Je wordt verder naar beneden gezogen naar een een dieptepunt.

De spiraal van geweld is een patroon dat zich herhaalt. Kort samengevat nemen we als beginpunt de opzet. De pleger creëert en controleert de situatie door kracht en controle, waarin het slachtoffer geen andere keus heeft dan te reageren zoals hij dat verwacht. Daarna volgt het verbaal geweld. Na het geweld ontstaat schuld en angst voor vergelding bij de pleger. Na deze fase komt de rationalisatie. De pleger legt de schuld bij het slachtoffer. Hierop volgend start het normale gedrag. Het lijkt alsof er niets is gebeurd. Vervolgens komt de fantasie en toekomst planning om de hoek. Dit voedt hun woede en stuurt hem naar het volgende geweld. Zo kan hij geweld baseren op excuusjes in de rationalisatie fase. De pleger begint aan het opzetten van de opzet waarmee de cirkel van geweld rond is en alles van vooraf aan begint.

De  essentie van verbaal geweld in zijn spiraal, is om de perceptie van het zelfbeeld te vernietigen. De ander ziet jou als de vijand van zijn manier van leven. Daar wil hij alles voor doen binnen zijn macht om jouw gedachten, lichaam en ziel tot niets te verminderen. De ander wil dat jij niet bestaat, of tenminste zwak en verslagen bent, zodat hij jou kan definiëren exact hoe hij wil dat jij bent.

Gedurende de tijd, als je terug kijkt, zie je dat je stukjes van jezelf hebt opgegeven terwijl hij niets investeerde in je relatie. Jij hebt zijn vreselijke jeugd aangehaald of hebt andere excuusjes gemaakt dat jouw verlangen om hem te helpen heeft gevoed, zodat jij deze ongezonde relatie aankon. Zo verdronk jij jezelf in mede-afhankelijkheid en nam jij de verantwoordelijkheid voor zijn gedachten en acties.

Jij kunt wel veranderen. De gedachte dat jij niet kunt leven zonder hem, vervaagt. Want het leven zoals het nu is met hem, heeft jou al stukje bij beetje omgebracht. En het klinkt ontzettend eng om te zeggen dat je op jezelf aan kan. Weet wel, dat jij dat kan! In je eigen kracht staan.

Begin weer met voelen. Vaak schakel je bepaalde gevoelens uit, je wordt daarin gevoelloos. Ook kun je andere gevoelens sterk vergroten als angst. Zorg dat je erkent waar de angst werkelijk vandaan komt. Wordt bewust van wat er werkelijk speelt. Wordt bewust van jouw Leeuwin.

stop verbaal geweld#3 Noem het bij zijn echte naam

Vanuit dit bewustzijn, ga je de volgende stap nemen. Je noemt het bij zijn echte naam. Ik praat hier niet over Jan of Saskia, ik praat hier over verbaal geweld. Want dat is het! Behandel het ook niet als een persoon met gevoelens en weet ik wat allemaal nog meer. Erger nog, dan loop je de volgende keer in de armen van Freek.

Zorg dat je de focus hebt op verbaal geweld. Dit is heel belangrijk. Dan strijdt je tegen verbaal geweld in je relatie en zie je duidelijk het gezicht terug in meerdere situaties, nu en in de toekomst. Geweld is verraderlijk en laf en verstopt zich op plekken waar je het het minst verwacht. Daar overvalt het je en laat je verslagen achter.

Er zijn waarschuwingssignalen van verbaal geweld in je relatie onthuld in het verbaal geweld artikel “Voor een miljoen zou ik het met verbaal geweld doen!“. Ik geef je nu 3 aandachtspunten wanneer je iemand leert kennen. Deze punten kenmerken het gezicht het verbaal geweld, waarbij ik al op voorhand zeg, dat het niet goed zit. Punten die het gezicht van verbaal geweld kenmerken, zodat jij het eerder bij z’n echte naam kan noemen. Je herkent het gezicht en weet wat je niet gaat doen.

jaloezie

Jaloezie

In het begin zeggen ze vaak dat het een teken van liefde is. Ze vragen zich af met wie je hebt gesproken en waar je bent geweest gedurende de dag. Ze kunnen je beschuldigen van flirten, of jaloers zijn op de tijd die je doorbrengt met familie, vrienden, kinderen of hobby’s waar hij niet in betrokken wordt. Als de jaloezie toeneemt, kan hij onverwachts langskomen. Hij kan dan ongelukkig zijn of laat jou jouw werk niet doen omdat hij bang is dat jij iemand anders ontmoet. Ze kunnen de kilometers in de auto aflezen of zelfs vrienden vragen jou in de gaten te houden. Jaloezie is zeker geen teken van liefde! Het is een teken van onzekerheid en bezitterigheid.

En ik heb daar mijn portie al van gehad. Want jaloezie verstikt je. Alsof je nergens meer een stap kan zetten, zonder dat je verantwoording moet afleggen. Je krijgt te horen dat je veel te veel met anderen bezig bent en te weinig met hem. Familie wordt een probleem, want dan moet hij je delen. Het is vreselijk om met jaloezie naast je in bed te liggen. Ik noemde het bij zijn naam, jaloezie.

controle over de ander

Controlerend gedrag

Dit wordt vaak aangedragen als een excuus of bezorgdheid. Ze maken zich zorgen om je veiligheid, jouw emotionele of mentale gezondheid, de noodzaak om jouw tijd goed te gebruiken, of het maken van gevoelige beslissingen. Ze kunnen van streek zijn als je te laat komt vanuit je werk, winkelen, bezoek van vrienden, etc., zelfs als je hebt gezegd dat je later bent dan gewoonlijk. Ze kunnen je nauwgezet gaan ondervragen waar je was, met wie je hebt gesproken, de inhoud van het gesprek of waarom je iets deed waar hij niet in betrokken was. Naarmate dit gedrag toeneemt, wordt het ook niet toegestaan om persoonlijke beslissingen te maken over het huis, kleding, het gaan naar de kerk of hoe jij je geld en tijd spendeert of ze kunnen zelfs verwachten dat je toestemming vraagt om het huis uit te gaan. Afwisselend, geven ze toestemming om je eigen beslissingen te maken, maar straffen ze je als je de verkeerde maakt. Bezorgdheid voor onze geliefden is tot een zekere hoogte normaal, alleen het proberen te controleren van elke stap is zeker niet normaal.

En dat is vreselijk. Het gevoel te hebben dat jij niet meer in controle bent over je eigen leven. Verantwoording af te leggen waar je bent tot hoe laat. En inderdaad, zelfs als je aangeeft dat je niet weet hoe laat je thuis bent, zijn ze tot veel in staat. Hij belde zelfs mijn vriendin op om mij even te spreken om te zeggen dat hij het niet leuk vindt dat hij mijn kinderen niet welterusten kon zeggen. Ze waren op een verjaardag aan het spelen en hij wist dat ik niet op tijd thuis zou zijn.

onrelatische verwachtingen relatie

Onrealistische verwachtingen

Ze verwachten van jou om de perfecte man, vrouw, moeder, vader, lover en vriend te zijn. Ze zijn afhankelijk van jou voor hun noden, en ze vertellen jouw ook dat jij al hun noden vervuld als lover, vriend en gezelschap. Ze kunnen statements gebruiken als: “Als je van mij houd, ben ik alles wat jij nodig hebt.” of “Jij bent alles wat ik nodig heb”. Ze kunnen verwachten dat jij hen alles geeft emotioneel, praktisch, financieel, spiritueel, seksueel en dan geven ze jou de schuld dat jij niet perfect bent of aan deze verwachtingen voldoet.

“Jij bent mijn supervrouw.” Dat was wat ik te horen kreeg. Ik had toen al onraad moeten ruiken. Ik zou nooit een supervrouw kunnen zijn en dat heb ik hem ook gezegd. Toch bleef hij hieraan vasthouden. Vooral seksueel kon hij mokken als een kind van 6 die zijn lolly niet kreeg. Altijd paraat staan, was voor mij niet mogelijk, ook al was dat zijn verwachting. En dan kreeg ik er de schuld van of nog erger. Het werd omgedraaid in zijn onzekerheid dat ik hem afwees, waardoor ik dus weer moest bewijzen dat het niet aan hem lag. 

Wel heb ik afstand genomen van dit soort individuen. Alleen is afstand nemen van deze mensen die verbaal geweld gebruiken, niet hetzelfde als geweld laten winnen, nog is het gelijkwaardig aan het verslaan van Jan of Saskia. Noem het bij zijn naam. Erken en overwin de situatie van verbaal geweld in je relatie.

stel je eigen grenzen

#4 Stel je eigen grenzen

Je moet weten waar je tegen vecht, om succesvol geweld te verslaan. Dus naast erkenning dat de naam ‘verbaal geweld’ is, moet je voor jezelf gaan staan in je eigen kracht. Anders kun je je net zo goed meteen overgeven. Jij zet zelf je grenzen neer en maakt ze krachtig. Dit kan niemand anders voor jou doen.

Jouw persoonlijke grenzen zijn geen straf. Hoewel de ander dit je wel zal vertellen. Zelfs dat het wel heel erg gemeen is van jou om een lijn te trekken. Het zijn de muren van jouw kasteel. Niemand, geen idee of belediging, kan dat kasteel binnen komen, enkel de ideeën die jou beschermen tegen geweld.

Op deze manier ben je op de goede weg om op jezelf aan te kunnen. Zo kun jij jezelf beschermen en zul je zien dat je niet machteloos bent achteraf. Klinkt mooi, toch?

Alleen iets wat niet zomaar voor elkaar is. Je hebt misschien nooit een grens getrokken en alles over je heen laten komen. Of je trekt juist die voorspelbare grens welke past in het patroon. Het wordt tijd voor je eigen grens, een grens die past bij jou.

Hoe doe je dat dan? Hier volgen belangrijke punten die als handvatten dienen. Als eerste ga je het gedrag beschrijven, wat jij onacceptabel vindt. Dan werk je uit wat je zal doen om het te beschermen en om jezelf te beschermen wanneer iemand je grenzen overgaat. Tot slot maak je duidelijk wat je wil doen wanneer iemand structureel/continu je grenzen over gaat.

VOORBEELD

Als je mij nog één keer vieze vuile tering trut of anders noemt dan respectvol bij mijn naam, dan loop ik weg uit deze kamer en misschien kunnen we daarna erover praten alleen ben ik er niet zeker over. Als je doorgaat met deze scheldpartijen, dan stop ik de relatie.

Zorg ervoor dat je vooral de eerste zin heel duidelijk zegt, vanuit rust. Desnoods schrijf je het eerst een keer op en oefen je een paar keer. En wanneer het zich weer voordoet, durf je voor jezelf op te komen door je grenzen kenbaar te maken.

De laatste zin (‘Als je doorgaat met deze scheldpartijen, dan stop ik de relatie’) zeg je als het geweld blijft plaats vinden. Wees wel heel duidelijk over de consequentie en houd jezelf eraan. Als de stap te groot is om aan te geven dat je stopt met de relatie, geef dan bijvoorbeeld aan dat je overweegt om te stoppen met de relatie.

Onthoud goed, dat je niet probeert om de andere te controleren of te manipuleren. Ze zullen je hiervan beschuldigen, omdat dit een typische tactiek is van hen. Het enige wat je doet is het definiëren van je persoonlijke grenzen en wat de consequenties daarvan zijn wanneer iemand daar over heen stapt, ze dus niet respecteert en daarmee jou niet. Het gaat over het terugpakken van controle en verantwoordelijkheid over je eigen leven.

Het stellen van grenzen gaat over het geloven in een andere keuze. Als je niet gelooft dat je andere keuzes hebt dan verbaal geweld in je relatie te ondergaan, dan zet jij jezelf neer en op als een slachtoffer. Elke keer als je zegt: “Ik moet…” zeg je eigenlijk dat je geen keuze hebt. Je kunt beter zeggen: “Ik kies om…” of “Ik wil…”. Dat is pas kracht en het afbakenen van onszelf. Soms zijn het keuzes die best erg zijn/lijken. Alleen het hebben van een keuze is nog altijd beter, dan geloven dat we gevangen zitten.

En de kinderen? Dat was hetgeen dat mij in gevangen hield. Ik maakte mij zorgen over hen wanneer ik voor mezelf zou gaan staan en zou zeggen: “Tot hier en niet verder”. Achteraf zijn de kinderen beter af met een gelukkige gezonde  moeder die weet wie ze is en die haar grenzen stelt. Elke dag opnieuw, zou ik dezelfde keuze maken die ik toen heb gemaakt.

Lees ook het verbaal geweld artikel “De ultieme handleiding tot het stellen van grenzen”. Dan vind je vast iets dat past bij jou, hoe jij voor jezelf kunt gaan staan in eigen kracht.

nog lang en gelukkig sprookje

#5 Kijk naar anderen zonder verbaal geweld

Nu jij steviger in je schoenen staat, neem ik je mee naar een plek waar jij je schoenen uit kan doen en aanvoelt als thuis. Namelijk je isolement doorbreken en het omarmen van de wereld.

Zorg dat je een netwerk hebt, waar liefde en compassie te zien is. Zie en voel dat het ook anders kan. Stap uit het isolement waar je in gegroeid bent en reik uit naar  nieuwe contacten. Contacten die in een gelukkige relatie verwikkeld zijn met/zonder kinderen. Zie en leer hoe hen de dingen doen. Geniet van hun genot en leer.

Je hoeft niet te praten over de thuissituatie, over verbaal geweld in je relatie. Het gaat erom dat je je ogen opent voor meer dan wat er thuis is. Leer wat er in de wereld is. Bijvoorbeeld wat een ongezonde relatie kenmerkt en hoe je gelukkig kunt zijn. Een kenmerk is de mogelijkheid van beiden om hun wensen en verwachtingen te communiceren en problemen op een kalme, redelijke manier te bespreken. Dit betekent niet dat ze nooit ruzie maken, het houdt in dat een persoon niet de andere controleert door angst, intimidatie, bedreiging of verwaarlozing.

Je vindt deze mensen vaak al om de hoek, op school, in de kerk of via een facebookgroep. De wereld is niet zo groot als die lijkt. Als jij je kind bij de oppast ophaalt, neem dan nog een kopje thee. Als je bij familie op bezoek bent, blijf dan iets langer en observeer. Een verjaardag bij vrienden, geeft al aanleiding tot een praatje en het zien van een andere dynamiek.

Een kleinere stap om uit je isolement te stappen is het ontdekken van je interesses en wat je leuk vindt om te doen. Vrienden komen dan vanzelf, aangezien vrienden  op een gedeelde interesse aansluiten. Ook al verandert het niet in één dag, het is alsof je een steentje in het water gooit waarmee je cirkels laat glijden over het water en daardoor iets in beweging zet.

Geloof dat het mogelijk is om een leven te leven zonder verbaal geweld in je relatie. Niemand verdient het om te worden gekleineerd of vernederd.

verbaal geweld in je relatie stoppenKun je dus verbaal geweld in je relatie nu stoppen?

Alles wat je kunt doen, komt vanuit jezelf en ligt bij jezelf. Een ander kun je niet veranderen. Wel jezelf, de kijk op jezelf, op de relatie en het contact met anderen. Het lijkt misschien niet veel, alleen als je hier mee begint, ontstaat er altijd iets mooiers dan waar je inzit. En misschien zie je er juist heel erg tegen op. Begin bij stap 1 en neem je tijd. Ook dan ontstaat er iets mooiers. Nog één keer de stappen voor je op een rijtje die je kunt nemen:

#1 Onderwijs jezelf (verbaal geweld artikel kenmerken verbaal geweld)
#2 Mede-afhankelijkheid (verbaal geweld artikel geweldsspiraal)
#3 Noem het bij zijn echte naam (verbaal geweld artikel kenmerken verbaal geweld)
a) Jaloezie
b) Controlerend gedrag
c) Onrealistische verwachtingen
#4 Stel jezelf grenzen (verbaal geweld artikel grenzen stellen)
#5 Kijk naar anderen zonder verbaal geweld (verbaal geweld artikel isolement doorbreken)

Wat heb jij gedaan om verbaal geweld in je relatie te doen stoppen? Wil je een persoonlijk contact, dan kun je mij een mail (elisabeth@zodietyfuskerstboomstaat.nl) sturen. Niets doen is geen optie, praat over je relatie en relatieproblemen. Verbaal geweld in je relatie is huiselijk geweld!

Ik heb de relatie verbroken nadat ik ontdekte dat er seksuele interesse in een 17-jarig meisje werd getoond. Pas na de breuk begon ik te realiseren waar ik al lange tijd in verwikkeld zat met 2 jonge kinderen. Daar kwam de kennis om de hoek, het inzicht in de spiraal van geweld, het erkennen van verbaal geweld in je relatie, het ontbreken van het doorvoeren van de gestelde grenzen en door isolement het gebrek van het zien van een gezonde relatie. In een stroomversnelling leerde ik om te gaan met het verbale geweld en heb ik telefoonnummers daadwerkelijk gewijzigd. Ik ben echt voor mijzelf gaan staan! En ik doe dit elke dag weer.
Print Friendly, PDF & Email
Share

Tags: , , , ,

Over de auteur

Over de auteur:

Toen ik mij realiseerde dat verbaal geweld een ondergesneeuwde vorm van huiselijk geweld is, wist ik dat hier verandering in moet komen. Ik begon met het schrijven van mijn boek op basis van interviews en groeide uit tot deze website. Vanuit eigen ervaring, kennis van experts en slachtoffers, is deze site nu wat hij is.

.

Abonneer

Als je meer artikelen wilt ontvangen? Abonneer je nu!

Er zijn 2 inspirerende reacties

Trackback URL | Reacties RSS Feed

  1. Sylvia ten Pierik schreef:

    Ik herken een aantal punten in mijn relatie. Wat het zo ingewikkeld maakt is het feit, dat hij door de buitenwereld wordt gezien als meegaand en zachtaardig. Ondertussen toont hij thuis tegen mij, naar mijn dieren en mijn spullen geen respekt.
    Ik wilde destijds niet meer alleen leven (na 19 jaar), en ik kom in financiële problemen zonder hem.
    Hoe kan ik hier nou uitkomen?

    • Elise schreef:

      Beste Sylvia,
      ten eerste wat goed van jou om op onderzoek uit te gaan en je mogelijkheden te ontdekken. Ik heb geen pasklaar antwoord voor je. Je kunt me de situatie altijd mailen op elisabeth@zodietyfuskerstboom.nl. Wat het moeilijkste om je te vertellen, is hetgeen je ook weet. Alles wat je namelijk wilt bereiken, is voorbij de angst die je voelt (of denkt dat er is). Ik herken de angsten, ook het financiële stuk. Jouw moment dat je grens is bereikt, komt. Vanaf dat punt kies je voor jezelf en kom je weer in je eigen kracht te staan. Ook voor het financiële stuk.

      Je bent dapper!

      Elise

Plaats een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Top
Share

Wil je deze kennis delen?