Het sprookje van vreemdgaan ontrafeld: het bewijs geleverd

Bij op augustus 15, 2014 in Relatieproblemen, Vreemdgaan met 29 reactie

Of het nou gaat om een pikant avontuurtje of een langdurige affaire, vreemdgaan is een stiekeme verhouding dat je relatie stuk maakt. Wil je relatieproblemen oplossen of de aanhoudende ruzies eens sterker inzetten? Wil je antwoord of je partner stiekem vreemdgaat en welke wipplek je hem snel kunt aantreffen? Met andere woorden,

wil je een helder en eerlijk antwoord op de vraag of je partner vreemdgaat of een affaire heeft?

Lees verder waarin concreet en betrouwbaar het sprookje van vreemdgaan wordt ontrafeld en het bewijs je wordt geleverd. Het leven is te kort om ongelukkig in de relatie te blijven zitten. Ontdek waarom vreemdgaan in jouw relatie zich voordoet en leer vreemdgaan herkennen:

# De zoen des onheils
# Herken de man die vreemd gaat
# Top 3 signalen van vreemdgaan
# Waar gaat hij het liefste vreemd
# Hoe de leugen niet ontdekt wordt

De bedrieger

Vreemdgaan is niets meer of minder dan bedriegen. En bedriegen kun je op vele manieren. Tijd om met bewijs te komen. Bewijs of je partner vreemd gaat, wat voor persoon er vreemd gaat en waarom. Bewijs dat je in handen moet hebben om het sprookje waar je tot vandaag in gelooft, plaats kan maken voor realiteit.

 

Ik stel je voor aan Dan Ariely.

Dan Ariely heeft experimenten gedaan naar bedriegen. En de resultaten geven een goed inzicht over de bedrieger. Eigenlijk maakt een bedrieger een kosten-batenanalyse. Hij vraagt zich af wat de pakkans is, hoeveel het bedrog oplevert en hoeveel straf hij krijgt als hij gepakt wordt. De antwoorden op deze vragen worden afgewogen. Dan wordt er een beslissing gemaakt of het het waard is om te doen.

Een interessante factor is de lariekoek-factor. Dat houdt in dat het bedrog niet de impressie van onszelf moet aantasten en/of veranderen. Dit kun je beïnvloeden. Waar Dan Ariely experimenteert met de moraliteitsfactor door middel van de 10 geboden en eercodes, kun je binnen de relatie denken aan huwelijksvoorwaarden. Ook associatie met een andere bedrieger, zorgt voor een vergroot risico op bedriegen. Dus je sociaal netwerk moet integer zijn. Ook de mogelijkheid tot het distancieren van een hechting, moet geminimaliseerd zijn.

Hieronder staat de opname van zijn presentatie bij Ted Ex.

Dan eindigt heel sterk:

Onze intuïtie is heel sterk, waardoor je minder goed openstaat dat je het misschien bij het verkeerde eind hebt. Je zou je eigen intuïtie op de proef moeten durven stellen.

zoenen is vreemdgaan

De zoen des onheils

Van de 2,2 miljoen singles op datingsites staan er 3 miljoen geregistreerd.

Voor sommigen is vreemdgaan al het flirten met een ander, terwijl de ander geslachtsgemeenschap not done vindt. Het is een begrip welke lastig is in te vullen. Het valt hierbij wel op dat de defintie verandert, wanneer er meer intimiteit in de relatie komt. Dit is een commitment voor monogamie in wat voor vorm dan ook. Denk aan trouwen, samen wonen, kinderen, etc.

Dit commitment triggert vreemdgaan. En ook jij ziet overspel vanuit een ander perspectief. Hij is nu echt van jou. Een blik van een andere vrouw kan je al teveel worden. Vaak is zoenen dan al ontrouw. En daar ben ik het dan helemaal mee eens. Zoenen met een ander is not done.

Ik bedoel, je kiest toch voor elkaar. Toch blijkt dat op een moment dat dit op een manier bezegeld wordt, mensen in de relatie veranderen. En tja, er zijn nu eenmaal mannen die zich geroepen voelen tot overspel. Je kent hem niet meer terug. Hij wordt iemand die hij eigenlijk al was, maar jij nog niet had gezien. Over wat voor mannen praten we hier?

de man die vreemdgaat

Herken de man die vreemd gaat

Er zijn 5 verschillende type mannen volgens Carolien Roodvoets die vreemd gaan. Het verklaart waarom vreemdgaan in jouw relatie zich voordoet. Haar boek De duivelsdriehoek. Over de gevaren en de verleidingen van het vreemdgaan (uitgeverij Gottmer Becht) gaat over die getrouwde man die er langdurig een minnares op nahoudt.

Zij neemt de rol van sekspartner over en biedt hem passie, bewondering en zelfvertrouwen. Hij voelt zich ineens weer bevestigd in zijn mannelijkheid.” Maar waar minnaars van getrouwde vrouwen de situatie doorgaans wel best vinden of twee gebonden lovers beiden baat hebben bij geheimhouding van hun affaire, gaan minnaressen van getrouwde mannen na verloop van tijd aan hun geliefde trekken. “Tachtig procent van de minnaressen gelooft dat hij zijn vrouw voor haar zal verlaten. Maar slechts 1,5 procent doet dat ook werkelijk.

Bron: Telegraaf 21 mei 2001

De machtige man

Deze man heeft in het dagelijks leven een belangrijke functie en denkt dat hij zich een minnares wel kan veroorloven. Want vrouwen in zijn buurt schaart hij onder zijn territorium.

De grenzeloze man

Voor deze schuinsmarcheerder is elk verbod een uitdaging. Hij denkt met zijn emoties, niet met zijn verstand. Een slippertje zoekt hij niet, maar een mooie, verleidelijke vrouw kun je natuurlijk niet weigeren.

De dwangmatige man

Hij kan zich niet binden. Hij wil zijn mannelijke identiteit bewijzen door met zoveel mogelijk vrouwen naar bed te gaan.

De getraumatiseerde man

Deze man heeft een problematische jeugd gehad. Wellicht had hij een dominante moeder die hem verwaarloosde. In het huwelijk herhaalt het drama uit zijn jeugd zich. Hij ervaart zijn echtgenote meer en meer als zijn boze moeder. Dit verdraagt hij niet en uit woede zoekt hij buiten het huwelijk een ‘goede’ moeder in de vorm van een minnares.

De narcistische of psychotische man

Deze ijdeltuit wil vooral bewonderd worden. Hij gaat vreemd puur voor zijn eigen geluk en genot en gebruikt vrouwen. Om zijn ego op te vijzelen, hebben ze steeds een nieuwe bewonderaarster nodig.

Dit zijn allemaal mannen met een bepaald beeld van de vrouw. Ook binnen jouw relatie zal je partner ergens in deze types vallen als deze vreemdgaat. En al deze mannen hebben meer problemen dan buitenshuis de bloemetjes buiten zetten. Bedenk goed wat voor type man jouw bedriegende partner is en wat hij nog meer met zich mee draagt.

Gaan al deze type mannen dan vreemd? Nee. Door de top 3 signalen van vreemdgaan herkennen kun je wellicht er voor jezelf achterkomen of je intuïtie het bij het juiste eind heeft.ontrouw

De top 3 signalen van vreemdgaan herkennen

Tijd om de confrontatie aan te gaan. Om erachter te komen of je partner wel of niet te vertrouwen is. Deze 3 punten geven je voldoende houvast om erachter te komen of je partner trouw of ontrouw is:

1. Seksuele veranderingen. Dit kan zijn dat je partner minder of juist meer seks wil. Ook kan het gebeuren dat je partner opeens meer wil experimenteren in bed. Het gaat hier let wel, om radicale veranderingen. Dus niet een avondje hoofdpijn, daar hoef je niets achter te zoeken.

2. Verandering van werktijden. Het kan zijn dat hij vroeger begint of opeens meer overwerkt. Zelfs aannemen van weekendwerk kan eronder vallen. Als er sprake is van een eigen bedrijf is het moeilijker na te gaan en zul je een financieel spoor moeten volgen of de auto. Een ondernemer heeft nu eenmaal meer vrijheid om zijn tijden in te delen. Als je merkt dat deze werktijden langer zijn geworden of veranderd aan dagdeel en/of dagen, kan dit reden zijn tot vreemdgaan.

3. Gedragsveranderingen. Denk aan schichtiger worden en zich anders gaan kleden. Hij let meer op hoe hij de deur uitgaat. Hij kleed zich netter en ruikt lekker. Dit zijn aanwijzingen dat hij moeite doet voor iemand anders.

Heb je aan deze lijst nog steeds niet voldoende, dan kun je jezelf afvragen waar je hem met haar kunt vinden, de wipplek. Vaak zijn de mannen niet zo creatief als je zult verwachten. Er is namelijk onderzoek naar gedaan waar men het liefste vreemd gaat, vreemdgaan statistieken van de wipplek.

waar de bedrieger vreemdgaat

Wipplek: waar gaat hij het liefste vreemd

Het vrouwenblad La Vie en Rose heeft dit onderzoek gedaan. En de uitkomst geeft je een goede indicatie waar je op zoek kunt gaan naar harde confronterende bewijzen. Dit zijn de vreemdgaan statistieken van het onderzoek:

Grafiek voor vreemdgaan

Bron: Trouw 01 februari 2006

Huis van de minnares

De populairste locatie is het huis van de minnares. De beste plek voor een beetje rollebollen. Je kunt altijd eens peilen bij de buren of ze je partner hebben herkend bij het huis. Of haar kinderen eens vragen. Want je moet toegeven, dat je wel kans loopt om te worden betrapt.

De auto

De auto is schijnbaar ook nog steeds te doen. Heb je een minivan of een ruime auto, dan kun je daar je partner in treffen met zijn minnares. En als je een GPS systeem hebt of navigatie, kun je misschien wel een locatie daaruit halen. Mits hij niet zo slim is geweest, deze te wissen.

Eigen huis

En in je eigen huis is blijkbaar ook nog in trek. Dus in jouw bed of op jouw bank. Je kunt altijd onverwacht thuis komen als je hem verdenkt. Niet een bepaald mooi aanzicht als het waar is. Wel krijg je meteen duidelijkheid. En anders kun je altijd de buren eens vragen of hun iets is opgevallen. Want ook hier loop je de kans om betrapt te worden. Als je er niet op zit te wachten om andere mensen erin te betrekken, kun je een camera plaatsen. Beelden daarvan zeggen vast wel genoeg.

Je kunt het veel te confronterend vinden en eerst meer zekerheid willen krijgen in de vorm van herkenningspunten. Behalve waar ze vreemd gaan en welke veranderingen opvallen, kun je ook naar zijn kant kijken. Eigenlijk is het in zijn schoenen gaan staan. Wat doet hij om het te verbergen?

stil houden

Hoe de leugen niet ontdekt wordt

Mocht je hem nog niet betrapt hebben, kun je misschien achterhalen hoe hij de leugen in stand houdt. Want het laatste wat ze willen is betrapt worden. Dat doen ze op sluwe wijze om toch te krijgen wat ze willen, zonder te verliezen wat ze hebben. Als ze zich hier niet aan houden, is de kans dat ze worden ontdekt, groter.

1. Ze vertellen het niet. Dus als je ze confronteert met ideeën over of vermoedens van, vertellen ze het je niet. Harde confrontaties en bewijzen zijn vaak doorslaggevend. Vaak hebben ze ook een goed alibi. Anders heb jij reden om te vragen naar een goed alibi. Financieel kan er een spoor ontstaan. Hier vind je dan vreemde uitgaves ten tijde van zijn alibi.

2. Ze zullen het niet binnen je vriendenkring doen. Dit is vaak risicovol. Ook op de werkvloer zal het niet snel gebeuren. Als het dan toch gebeurt, zal het niet met medeweten van collega’s gebeuren. Dus vrienden kun je wellicht uitsluiten.

3. De 80 km regel. Judith E. Brandt (schrijver van het boek ‘The 50-mile Rule; Your Guide to Infidelity and Extramarital Etiquette) geeft aan dat er vijftig mijl (tachtig kilometer) actieradius moet zitten van de minnares en de reguliere partner om ongestraft vreemd te gaan.

4. Ze zullen zich thuis niet anders gedragen, hoewel dat eigenlijk nooit geheel lukt. Ze kunnen soms kritiek leveren op dingen waarover ze eerst niks zeiden of juist opeens heel vrolijk zijn als ze een berichtje op de telefoon lezen. Of ze leveren compensatiegedrag, om wat ze buiten de deur doen en behandelen je extra lief. Denk aan dat bosje bloemen, zomaar.

5. Internet en telefoon zijn de apparaten waarop gecommuniceerd wordt met de ander. Als je weet dat ze gebruik hebben gemaakt van een apparaat, valt het wissen van geschiedenis juist op. Ook als je de telefoon niet meer in kan, creëert argwaan. Hij vertoont juist stiekem gedrag door sporen te wissen. Het feit dat er dingen gewist worden, is al een reden om aan te nemen dat er iemand anders kan zijn. Bedenk wel eerst of je niet binnenkort jarig bent en hij je graag wilt verassen. Dan is het logisch dat niet alles openbaar is, natuurlijk.

Is je twijfel nu meer naar zekerheid overgeslagen, dan wil je vaak antwoorden. Een enkele keer zal de man hierover eerlijk antwoorden. Alleen de meeste mannen zullen hier net zo hard omheen draaien. Ze geven een antwoord welke voor jou bevredigend is of blijven keihard ontkennen.

pijn na overspel

Het inzicht na overspel

Overspel laat zijn sporen na. De ware aard van je partner komt naar boven. Je weet waar je aan  toe bent en je hebt een keuze gemaakt. Het is voor jou een lange weg naar heling, welke je gaat afleggen. Doordat je een keuze hebt gemaakt en voor jezelf bent gaan staan, heb je een boost aan eigenwaarde omarmt.

Het trauma, de afwijzing, het verlies aan eigenwaarde aan het gevoel dat je de droom van de prachtige relatie hebt losgelaten, zet je op je eigen pad. Jouw bestemming, wat jij wilt halen in het leven. Loslaten van het negatieve en kiezen voor jezelf.

Jij bent dit artikel gaan lezen, omdat je de feiten wilde weten, je wilde vreemdgaan herkennen bij je partner en inzicht hebben in waarom vreemdgaan. Ja, je hebt pijn. Ja, bent tot de grond neergeslagen en voelt je verslagen. En ja, je herrijst uit de as en wordt nog sterker. Als je het allemaal net hebt ontdekt, klinkt het als onzin en vooral de vraag “waarom ik?” kan erg spelen.

Ik kan hier geen duidelijk antwoord op geven. Wel kan ik je iets meegeven. Puur vanuit mijn eigen ervaring van overspel door de narcistische man.

Tijd heelt geen wonden. Het gaat erom wat je met de tijd doet.

Wraak nemen, is een kortdurend effect van heling. Dan bestrijd je vuur met vuur. Het enige wat je kunt doen is bij jezelf blijven. Hem kun je niet veranderen, dat kan hij alleen zelf. Jij kunt laten zien wat je in je mars hebt en er zijn voor jezelf. Zet jezelf maar op de wereldkaart en laat dat plekje nooit meer door iemand afnemen. Jij bent het waard om op andere wijze behandeld te worden.

Wil jij jouw ervaring van vreemdgaan delen? Laat een reactie achter onder dit artikel of stuur mij een mail (elisabeth@zodietyfuskerstboomstaat.nl) met je persoonlijke verhaal of vertel je verhaal om anderen te inspireren. Niets doen is geen optie, praat over je relatie!

Succes op jouw plekje op wereldkaart! Het leven is te kort om vast te blijven zitten in een relatie die je ongelukkig maakt.

Ik heb lang mijn kop in het zand gehouden om zo mijn gezin bij elkaar te houden. Dat was mijn gedachte toen. De condooms in zijn jaszak waren nog onvoldoende. Hij kan er toch gewoon ééntje hebben laten vallen. De whatsapp gesprekken met een 17 jarige meisje waren confronterend genoeg. En nog wat berichten met andere vrouwen, gaven de doorslag. Mijn kop uit het zand en ik zag de werkelijkheid. De conclusie vreemdgaan was getrokken en ik koos voor mijzelf en de kinderen.

Print Friendly, PDF & Email
Share

Tags: , , , ,

Over de auteur

Over de auteur:

Toen ik mij realiseerde dat verbaal geweld een ondergesneeuwde vorm van huiselijk geweld is, wist ik dat hier verandering in moet komen. Ik begon met het schrijven van mijn boek op basis van interviews en groeide uit tot deze website. Vanuit eigen ervaring, kennis van experts en slachtoffers, is deze site nu wat hij is.

.

Abonneer

Als je meer artikelen wilt ontvangen? Abonneer je nu!

Er zijn 29 inspirerende reacties

Trackback URL | Reacties RSS Feed

  1. Christel schreef:

    Hallo Elise,

    ik heb hier gelezen over overspel en ontrouw…. en je vroeg naar eventuele reacties of verhalen, hierbij dus het mijne…

    Heb sinds 2,5 jaar relatie en vorig jaar april gaan samen wonen. Net ervoor ontdekt dat hij op verschillende datingsites zat en met verscheidene vrouwen contact had. Volgens hem bleef het bij (foute sexueel getinte) chatts wat ik graag wilde geloven. Nu na ruim een jaar samenwonen ben ik er achter gekomen dat hij toch een relatie had met één van ze. Ook op haar facebook staan foto’s van hun gezamelijke etentjes in restaurants, en kon ik lezen wanneer ze naar sauna gingen, of een weekendje weg waren. De grond zakte onder mijn voeten weg…. en nu is hij dus erg boos omdat ik in het verleden ben gaan snuffelen…. Moet er eerlijkheidshalve bij vermelden dat hij zijn facebook had openstaan en ik daarin gekeken heb. Niet erg netjes natuurlijk maar als je voelt dat er iets is, ga je op zoek….
    Hij is nu dus super boos omdat ik zijn privacy geschonden heb…. dat hij mijn hart geschonden heeft, mijn vertrouwen en nog veel meer, komt niet in hem op….
    Ik ben erg gekwetst en heb veel pijn maar kan er niet voor bij hem terecht, het enige wat hij zegt is dat ik niet in het verleden moet blijven hangen, klopt, het is vorig jaar gebeurd maar ik kwam er deze week pas achter dus zo verleden is dit niet voor mij… en hij verwachtte excuses van me voor het schenden van zijn privacy (welke ik aangeboden heb) maar van zijn kant komt er verder niks….

    Een vriendin zei, neem geen overhaaste beslissingen, denk goed na maar ik kan het niet achter me laten… en vooral omdat hij enkel aan zichzelf denkt, mij de schuld geeft, ik heb immers zelf gezocht (naar bewijzen), wel mijn excuse aangeboden maar zelf wacht ik nog op die van hem….
    Wat nu?

    • Elise schreef:

      Beste Christel,

      wat een moeilijke situatie voor je. Ik weet goed hoe jij je voelt en de twijfels die je hebt. Ook wanneer een partner het verhaal ombuigt en de vinger naar jou wijst. Vaak blijft een man vreemdgaan, als hij dit eenmaal doet. Dat heeft niets met jou als persoon te maken, dat zit in de aard van het beestje zo gezegd. Het is dan extra zuur als hij geen begrip toont voor de emoties die er door jou heen gaan.

      Blijf daarom ook dicht bij je eigen gevoel hierin en onthoud dat vertrouwen te voet komt en gaat te paard. Met andere woorden, het vertrouwen terugwinnen is ontzettend moeilijk. De eerste stap is dan begrip tonen voor jouw gevoelens. Aangezien hij dit niet doet en daarmee zijn eigen gedrag goed praat, maakt het bijna onmogelijk om het vertrouwen terug te winnen.

      Tot slot wil ik je dit zeggen: “Een man hoort aardig en lief te zijn.”Wellicht geeft het artikel “3 dingen die je moet weten wanneer je ongelukkig in relatie bent“, je de doorslag die je nodig hebt. Hier vind je meer inzicht in de gevoelens die je hebt en duidelijkheid van wat een relatie je zou moeten geven.

      Een warme groet,

      Elise

      PS je kunt mij ook altijd een mail sturen op elisabeth@zodietyfuskerstboomstaat.nl

  2. Anoniempje schreef:

    6mnd geleden sprak mij een man aan via pb op fb we kennen elkaar al ruim 20 jaar hij was getrouwd destijds toen hij me 6mnd gelden aansprak zei hij dat hij in scheiding lag met haar ook haar ken ik want dat is weer de zus van de vrouw van mijn neef. Ik geloofde hem in alles omdat we niks stiekems deden we gingen gewoon samen naar de kroeg waar iedereen ons kende.. Gingen bij vrienden van mij gewoon op visite dus echt niks stiekems maar hij had wel liever dat zijn ex er niet achter mocht komen ivm zijn zaak en haar wraak acties dan als ze het zou weten van ons. Maar had wel mijn twijfels want hij woonde nog steeds bij haar en dat duurde en duurde in mei zou ze eindelijk een huisje hebben nou dat ging ook niet door toen moest er een rechtzaak komen ook daar geloofde ik in want hij stuurde mij een foto ervan door alleen stond er niet vermeld waarvoor maar hij vertelde dat ze 50000 euro opeiste maar adv van hem zij nee want zij mag in woning blijven en alles houden want jij vertrekt en laat alles achter, deze rechtzaak had hij gewonnen vertelde hij mij en ging nu met spoed opzoek naar woonruimte. Eind mei vertelde meneer mij dat hij longkanker had en allerlei onderzoeken moest ondergaan. Ze gingen het eerst met medicatie behandelen mochten deze niet aanslaan dan zou er een bestraling komen. dat kwam als een bom aan bij mij want afgelopen sept heb ik mijn vader verloren eraan dus pff trok het allemaal niet meer maar heb hem beloof dat we er samen voor gaan en ik hem daarbij 200% zou bij gaan steunen. Medicatie sloeg aan zoals hij zei gelukkig maar want ik zag alweer een hele zwarte wolk en beelden flitsten van mijn vader weer voorbij.ik heb drie kids en hij 1 en zouden met zomervakantie gewoon echt samen zijn en de kids erbij betrekken maar weer ging het niet gebeuren. Ik kreeg een sms van zijn vrouw en stond in ; hij gaat mij nooit verlaten voor jou waarop ik terug smste jij moet mij niet berichten. Twee tellen later ging de tel en ze vroeg of ik wat met hem had waarop ik zei nou dat moet je maar aan hem vragen dat is niet aan mij om jou dat te vertellen. Dit heeft ze gedaan en hij ontkende alles. Die bewuste avond is hij bij me geweest om te praten en zei ik heb dit allemaal niet bewust gedaan ik had sommige dingen niet voor je moeten verzwijgen maar wilde je niet kwijt want ik hou van jou heb gezeg dat ik niet meer wist wat ik moest geloven en heb hem gezeg tis haar of ik waarop hij mij nog geen antw kon geven want hij vond het nu erg moeilijk. Telkens ging zijn telefoon en dat bleek zij te zijn en ik zei pak maar op nee ze weet dat ik hier ben heb nu geen behoefte aan een gesprek met Haar ben nu hier! Daar begon ik aan te twijfelen of zij echt wel wist of hij hier was. Ik heb hem gezeg dat ik boos was dat hij ontkende wat te hebben met mij matchen wel laten weten dat ik niet ga liegen tegen haar als ze mij erom vraagt en dat is ook niet wat hij van mij wilde vragen. Toen hij hier de deur uitging heb ik haar gebelt en haar gezeg dat hij hier was, waarop zij vroeg hebben jullie wat met elkaar waarop ik haar alles heb bekent, ook heb ik wat bewijzen door geapp waar ze om vroeg maar krijg helemaal nergens geen antw. Op en dat vreet zo aan mij zelfs van zijn kant niet. Pff houden van kun je niet zomaar uitzetten als hij voor de deur staat zou ik hem er zo in laten.. Wat moet ik of wat kan ik het beste doen ben echt ten einde raad want ook ik heb recht om te weten wat de werkelijkheid is.. Als ik had geweten dat hij niet in scheiding lag was ik er nooit aan begonnen want ik weet als geen ander hoe het voelt om bedrogen te worden want vorig jaar ben ik zelf erachter gekomen dat mijn ex man al een jaar een verhouding had met een ander. WAT MOET OF KAN IK NU HET BESTE DOEN

    • Elise schreef:

      Hoi Anoniempje,

      zoals je zegt is houden van van niet te kiezen. Echter je bent in een nare situatie belandt. Toch is dit niet de eerste man waar je van hebt gehouden. Je noemt namelijk dat je 2 kinderen hebt. Als alleenstaande moeder is deze liefdessituatie niet handig om op je te nemen. Ik zou afstand nemen. Je eigen leven leidden en je daar hard voor maken. Je kracht zit in je jezelf. Ook als je een ‘relatie’ met hem zou hebben, zou je hem nooit voor 100% kunnen vertrouwen. Zonder dit vertrouwen is een relatie ver te zoeken. Begin er niet aan, want je onderbuik gevoel vertelt je al dat hij JOU niet waard is. Luister naar dit gevoel. Je bent niet zonder reden op mijn artikel gekomen en bent gaan lezen. Negeer dat stemmetje niet. Deze intuitie wil je beschermen voor hetgeen jouw op den duur ongelukkig maakt.

      Heel veel wijsheid, kracht en sterkte toegewenst.

      Elise

      PS je kunt mij altijd een mail sturen op elisabeth@zodietyfuskerstboomstaat.nl

  3. Inge schreef:

    Helaas ben ik voor het eerst van mijn leven ‘de andere vrouw’geworden. Ik werd verliefd, hij zou gaan scheiden, het bekende verhaal. Hij heeft echt alles uit de kast gehaald om me te houden. Uiteindelijk (twee dagen geleden) heb ik hem geblokkeerd zodat hij geen berichten meet kon sturen. Hij zei dat hij zijn huwelijk ging redden maar zette ook direct weer de deur voor mij open. Smeekte me om hem niet los te laten. Nadat ik hem geblokkeerd had, stond hij gisteren ineens voor de deur. Hij heeft kaartjes en cadeautjes in mijn brievenbus gedaan en is weer vertrokken. Ik heb hem een bericht gestuurd dat ik wil dat hij me met rust laat en mijn telefoonnummer wist. Heb zijn kaartjes en cadeautjes in een grote envelop gedaan en was/ben van plan dit naar zijn vrouw te sturen. Geen goed plan, weet ik. Ik ben niet de eerste en zal de laatste niet zijn, in de 20 jaar dat hij getrouwd is heeft hij al 15 jaar lang relaties ernaast gehad. Ik zou zó graag de envelop die ik heb aan zijn vrouw geven, ook omdat ik door hem thuis afgeschilderd word als een vrouw die hem ‘stalkt’ terwijl ik juist meerdere keren afstand heb genomen en door hem niet met rust gelaten wordt. Help?!

    • Elise schreef:

      Hoi Inge. Goed van je dat je de relatie hebt verbroken. Wellicht is zijn vrouw zich allang bewust van zijn affaires, maar verlegt ze haar grenzen telkens. Het is voor mensen angstiger om alleen te zijn, dus verkiezen ze een ongelukkige relatie boven alleen zijn. Wellicht is hun relatie niet om over naar huis te schrijven en mag je jezelf gelukkig prijzen dat je slechts ‘de andere vrouw’ bent geweest en niet gebogen gaat onder het juk van de echte vrouw. Het idee om kaartjes en bloemen terug te sturen is heel begrijpelijk. Het daadwerkelijk doen zal niet helpen. Wellicht dat je in aanraking komt met zijn andere donkere kant. Hij verdraait de realiteit thuis, wat al een indicatie geeft dat het een man is met een andere donkere kant.

      Wat betreffende de stalking, kun je altijd aangifte doen. Je kunt jouw telefoonnummer wijzigen, zodat hij geheel geen contact met je kan opnemen. Je kunt de cadeautjes weggeven of buiten laten liggen, zodat als hij een volgende keer aan de deur komt, hij ze ziet liggen bij de voordeur. Geeft ook een signaal af. Het makkelijkste is natuurlijk als hij zijn aandacht op een andere ‘andere vrouw’ verplaatst. Dan ben jij geheel van hem af en onbelangrijk geworden. Nu heeft het tijd nodig, voor hij een ander vindt.

      Heel veel succes Inge, fijn dat je niet meer samen met hem bent,

      Elise

      PS Wellicht is het interessant voor je om het artikel over het stellen van grenzen te lezen, zodat je voor jezelf blijft staan en dingen kunt voorkomen: “De ultieme handleiding tot het stellen van grenzen

      • Inge schreef:

        Toch nog een vraagje, wat ik vreemd vind is dat zijn vrouw al meerdere keren achter zijn ontrouw is gekomen. Hij schijnt zich er toch altijd nog onder uit te kunnen praten, natuurlijk denk ik ten koste van de vele vriendinnen die hij heeft en heeft gehad. Willen dat soort vrouwen het liever niet weten, doet het teveel pijn om de waarheid te zien? Want ze blijft hem kansen geven. Zo’n vrouw snap ik echt niet. Hij kickt waarschijnlijk op alle aandacht die hij erdoor krijgt?

    • Bea schreef:

      Beste Inge, ik heb ook in jouw situatie gezeten en dit verhaal herken ik , behalve dan de kadootjes en de kaartjes, ook dat je als stalker wordt neergezet terwijl hij juist degene is die steeds contact zoekt en ook dat zijn vrouw blijkbaar hier geen consequenties aan verleent. Hoe is de situatie dan nu bij jou?

      Groetjes

      • Inge schreef:

        Hallo Bea, hij bleef terug komen, soms met maanden ertussen maar dan startte het contact weer langzaam op. Zogenaamd onschuldig, of met een vraag over hoe hij zijn relatie kon redden. Uiteindelijk heb ik zijn vrouw benaderd en haar het een en ander duidelijk gemaakt. Ik bleek niet de eerste te zijn die contact met haar zocht. Hij had al meerdere ´stalkers´ voor mij. Ik heb haar zijn berichten laten lezen. Zij heeft een bord voor haar hoofd (of is afhankelijk van hem) en hij heeft haar volledig dood gemanipuleerd. In ieder geval is het nu rustig sinds een maand of 5, hoop dat het zo blijft.
        Ik kan me voorstellen dat vrouwen graag de schuld bij een andere vrouw leggen. Het is makkelijker en minder pijnlijk denk ik

  4. Witnijntje schreef:

    Hallo, ik ben de vrouw die is vreemd gegaan! Mijn echtgenoot is er al jaren niet voor mij! Hij zijn hobby, ik ik ik en ik heb me de laatste jaren op mijn carriere gestort! Ook hebben we al jaren geen sex meer gehad! Plots ontmoette ik iemand die me gevoel gaf bijzonder te zijn en die me liefde en aandacht schonk! En van het ene kwam het ander! Na 6 maand heb ik hier einde aan gemaakt, voelde me enorm schuldig tov mijn echtgenoot! Die andere is ook alles gaan zeggen tegen mijn echtgenoot en heeft mij volledig zwart gemaakt door alles op te blazen. Mijn echtgenoot is nu enorm gekwetst, boos en ligt in knoop met zichzelf mbt de toekomst! Hij wil niet dat ik thuis vertrek, maar we zijn zogezegd wel uit elkaar! Daarnaast gebruikt hij mijn zoon als munitie en dreigt hij ermee hem af te pakken! Wat moet ik doen? Ik wil mijn gezin terug, mijn echtgenoot! Heb zoveel spijt en verdriet!

    • Elise schreef:

      Wat moedig van je om het vertrouwen weer terug te winnen. Dat is een moeilijke opgave en geef hem gewoon de tijd. Hij is gekwetst en voelt zich wellicht ook schuldig. Hij is het allemaal aan het verwerken en nog niet op het punt van acceptatie. Je kunt het ook zien als de stappen van het rouwproces. Hoewel het rouwproces vooral betrokken is bij overlijden van een geliefde, zijn de stappen op ook ander verlies van toepassing. Zoals bij vreemdgaan heeft jouw man, jouw verloren aan een andere man. Het feit dat je weer terug wilt komen, wil nog niet zeggen dat hij jou niet heeft verloren. Hoeveel pijn en verdriet de ander ook heeft, er komt een dag dat het een plaatsje krijgt. Dat betekent dat er wordt geprobeerd om het leven weer in te richten. Of dit een leven met of zonder jou is, zal vanzelf blijken. Geef hem de ruimte en de tijd om het te verwerken. Hoeveel tijd? Geen idee. Geef hem gewoon alle tijd die nodig is, als jij daadwerkelijk van hem houdt en ervoor wil gaan.

      Ondanks alles, wens ik jullie fijne feestdagen toe,

      Elise

  5. Wit Nijntje schreef:

    Hallo Elise
    Hier ben ik weer, intussen zijn we einde januari en we zijn nog altijd samen, weliswaar met ups en downs. We willen beide vechten voor ons huwelijk, vinden het beide de moeite waard. De ene dag gaat het natuurlijk al wat makkelijker dan de andere en ik besef dat dit tijd zal vragen, veel tijd!
    De ene dag gaat alles prima en zijn we superverliefd, de volgende dag kan dit volledig andersom zijn. Dan probeer ik afstand te nemen van hem en hem ruimte te laten. Is dit een goede oplossing volgens jou?
    Ik zet alles in het teken van mijn gezin en mijn echtgenoot. Hoop dat dit vroeg of laat zijn vruchten gaat afwerpen. Hoop dat ik hem kan bewijzen dat ik zijn vertrouwen & liefde waard ben.
    Het grote probleem dat ik zie is dat hij mij de volledige schuld geeft en mij verwijt dat ik er nooit over gepraat heb. Ik vind dit kort door de bocht, terwijl ik wel degene was die al jaren thuis werd afgewezen, en dit ondanks vele pogingen op aandacht en genegenheid. Ben er volledg met akkoord dat dit geen excuus is, maar in deze situatie ben je altijd met 2, me dunkt.
    Hoe sta jij hier tov als buitenstaander?

    Mijn ouders wisten al van het voorval en nu weten mijn schoonouders het ook. Heb hen nog niet gesproken en weet ook niet waar ik mij moet aan verwachten. Dit zal nog een moeilijke stap worden.

    Bedankt alvast voor je steun en goede raad
    groetjes, wit nijntje

    • Elise schreef:

      Wat dapper van jullie allebei. Het blijft een lastige situatie voor jullie allebei en jullie gaan er allebei anders mee om. Uiteraard zijn er 2 mensen betrokken in de situatie. Het is logisch en makkelijk dat hij jou aanwijst, door de boosheid die hij nog voelt. Daarnaast zal hij de gedragingen en acties in een weegschaal leggen en zijn eigen aandeel wegschuiven, omdat jouw actie zwaarder weegt. Tevens kan het voor hem voelen alsof je jouw acties goed praat met wat er op dat moment niet afspeelde tussen jullie.

      Afstand nemen is vaak verstandig. Dat geeft hem de mogelijkheid om de dingen op zijn manier te verwerken en jouw de mogelijkheid tot reflectie. Het is hard werken om hier samen uit te komen en duurt nog lang. Je zult nog vaak te horen krijgen wat je hebt gedaan. Kun je de downs handelen? De ups zijn de momenten dat je weer weet waarom je iets doet, de hoop voor de toekomst en het verlangen naar hoe het kan zijn. De realiteit zit hier tussen in. Ben je dan gelukkig?

      Ondanks wat er is gebeurd, wie wat heeft gedaan, gaat het uiteindelijk om jouw gelukkige gevoel. Dat is de realiteit die je erdoorheen slaat.

      Heel veel sterkte!

  6. christel schreef:

    Hallo Elise,

    Bijna een jaar verder en nog steeds vol woede, boosheid en onmacht….. Ik kan het gewoon niet achter me laten en hij is er niet voor zoals ik zou willen. Het enige wat hij wil is dat ik alles achter me laat en enkel vooruit kijk, de zon zie schijnen en hem er niet meer mee confronteer. Ook zijn ouder zijn zo…. dus de appel valt niet ver van de boom.
    Ik kan momenteel niet weg maar heb wel besloten dat toch te doen zodra ik kan. Ik kies voor mezelf, wil geen leven meer met iemand die ik niet kan vertrouwen. Het was dom en onnozel te denken dat dit nog goed kon komen. Tijd verloren dus…. wilde je dat even laten weten.
    Succes en dank voor je luisteren oor en raad!
    Groeten, Christel

  7. klara schreef:

    Ik heb relatie van 13 jaar verbroken … lat… krijg ik nu verhalen te horen dat hij buiten mij om anderen nodig had in de relatie… vermoeden dat er iets niet klopte in de relatie werd bevestigd… Nu zoekt hij contact met me… ontkend alles… je raakt in twijfel… samen naar een ernstige zieke vriend geweest…. vertrouwd… in zijn huis sex gehad … ja dom van mij…. of niet?…. Ik weet niet meer hoe mensen met elkaar omgaan…. hij is een narcist… dus kwa relatie wordt em niet meer

    • Elise schreef:

      Hoi Klara, stel jezelf de vraag: “Is hij mij wel waard?” Hoe zie jij jezelf? De liefde die je verwacht dat een ander je geeft, moet je ook jezelf kunnen geven. Wat ik uit jouw verhaal haal, is dat ondanks dat je hem niet vertrouwd, je het luchtkasteel erg aantrekkelijk vindt. Weet dat het slechts een luchtkasteel is dat jouw eigen leven stuk zal maken en nog erger, je zal jezelf kwijt raken. Twijfel zal heersen in jouw leven, elke dag opnieuw.

      Daarnaast lees ik dat je niet meer weet hoe mensen met elkaar omgaan. Er is dus iets in jou dat heet ‘oude patronen’. Je kunt ze doorbreken, en daardoor meer inzicht krijgen in jezelf en het waarom. Dat proces heet Clarity en is erg aan te raden.

      Creëer eerst een prachtige liefdevolle relatie met jezelf, de rest zal dan volgen…

  8. Christel schreef:

    Wanneer kun je weer gewoon verder met je leven…. de grote WAAROM blijft me achtervolgen…. word deprie van. wat nu…

  9. Selma schreef:

    Ik ben 8 jaar samen met mij man tijdens onze witte broodjesweken ben ik erachtergekomen dat hij vreemdging voor de lust ik had al een vermoeden maar hij heeft het keihard ontkent ik heb zijn minnares gesproken en zij heeft mij vertelt wanneer zij voor het laats sex met hem heeft gehad en welk hotel ik heb gebeld naar dat hotel en het voor elkaar gekregen om te achterhalen of hij daar ook werkelijk was, en ja hoor zo verschrikkelijk veel pijn als je het hoort ik kan het niet beschrijven. Ik ben weggegaan omdat ik ruimte wilde en moest nadenken hij heeft zo ze best gedaan om mij terug te krijgen en hij heeft om vergeving gevraagd ik had besloten om toch een kans te geven mede omdat ik uit geloofsovertuiging niet geloof in sex voor het huwelijk ik bleef tegen me zelf zeggen dat dat de aanleiding was maar nu 8 jaar later zijn er zoveel aanwijzingen dat hij het toch buiten de deur zoekt viagra pillen porno op tablet seks atributten zoveel aanwijzingen wij hebben in die 8 jaar heel veel problemen gehad heb echt ptss aan overgehouden en ben onder behandeling van een psycholoog hij heeft het zeker 6 jaar moeten aan horen dat hij klootzak is omdat ik het gewoon niet verwerkt had/heb. ik denk dat hij het zal blijven doen. Wat ik vreemd is dat hij mij zo enorm claimt en zo plakkerig is dominant mij niet wil verliezen ik heb pogingen gedaan om hem uit mij leven te verbannen maar dat is mislukt omdat hij altijd wel een weg vond om mij terug te krijgen( waar ik naturlijk zelf ook verantwoordelijk voor ben) maar ik had hoop alleen ben die nu echt verloren het doet ook geen pijn meer ofzo maar ben wel bang voor de toekomst een bepaalde angst om alleen te zijn of een verkeerde tegen te komen die nog veel erger is zo moeilijk allemaal en ook heel zonde want als het geen vreemdgaan was geweest had ik hem zeker niet losgelaten

    • Elise schreef:

      Beste Selma,
      Wat een moeilijke positie voor jezelf of je naar je onderbuik gevoel moet luisteren, of zijn verhaal moet geloven. Weten of je hem wel/niet kunt vertrouwen. Eigenlijk weet je zelf waarom je blijft. Je geeft al aan dat je angst om alleen te zijn (onafhankelijk en vrij) groter is dan de angst van vreemdgaan. Het is zoveel makkelijker om een situatie te bagatelliseren en de andere kant op te kijken, dan om jezelf te confronteren met de realiteit. Je bent niet gelukkig in deze relatie. Je kunt ervoor kiezen om binnen de relatie je eigen ‘angsten’ aan te pakken. Onderdeel van ‘single’ zijn is vrij zijn. Dat betekent dat je dingen zelf onderneemt. Denk aan nieuwe uitdagingen om je adrenaline te voelen stromen en je levend te voelen.

      Wat betreft de angst om het ‘slechter’ te treffen, dat kun je goed aanpakken met Clarity. Een mooi proces dat oude patronen doorbreekt, inzicht en verheldering biedt, waardoor je magneet anders wordt ingesteld. De kans dat je het slechter treft, is geminimaliseerd. Maar zeg nou zelf, zou je het juist niet anders willen? Een relatie waar je wel in je behoeften wordt voorzien? Waar wel sprake is van vertrouwen en openheid?

      Of wil je liever over 20 jaar tegen jezelf zeggen, ik wist dit al 28 jaar, was ik maar eerder bij hem weggegaan… En als je besluit om bij hem weg te gaan is het allerbelangrijkste om te doen, al het contact verbreken. Blokkeer alle sociale media, telefoon en email. Zorg dat je tot rust kunt komen.

      Heel veel liefs en sterkte,
      Elise

  10. Pieke schreef:

    Beste Elise, bij nader inzien hoop ik toch dat je mijn bericht niet plaatst. Ik heb vandaag een aantal verhelderende gesprekken gehad die me voorlopig voldoende inzicht geven. Ik wil niet dat er mensen zijn die het verhaal herkennen. Ik was wel blij het even kwijt te kunnen maar plaats het toch maar niet. Ik had het beter naar je email kunnen sturen. Excuses. Groetjes Pieke

    • Elise schreef:

      Beste Pieke,

      Ik heb je verhaal gelezen. Fijn dat er in je omgeving mensen zijn die verhelderende gesprekken bieden. Vertrouwen gaat te paard en komt te voet. Een luisterend oor is fijn in zulke situaties. Mocht je toch op andere wijze contact willen, kun je mij een email sturen op elisabeth@zodietyfuskerstboom.nl.

      Nog een fijne zondag, Elise

  11. Nicole schreef:

    Beste Elise,

    Ik heb enkele weken ontdekt, dat mijn man vreemd gaat. Ik voelde al langer dat er iets niet goed zat tussen ons, hebben een verbouwing achter de rug, hij is altijd druk bezig met zijn werk. Dus de verklaringen waarom hij geen tijd voor mij heeft gehad waren plausibel. Tot wij met vakantie wilden gaan, Auto was al ingepakt, wij wilden over enkele uren vertrekken met de kinderen daar zag ik dat mijn man bezig was op facebook. Hij heeft ontkend maar naar een half uur heeft hij het wel toegegeven, dat hij al langer een verhouding heeft met een andere vrouw, welke ook getrouwd is een kinderen heeft en een eigen zaak.

    Op dat moment was ik heel rustig, alles viel op zijn plek, mijn onderbuik gevoel was weg , het viel een last van mijn schouders.
    Maar ja, hoe nu verder?
    Mijn man zij, dat ook al wordt het niets met de andere vrouw, hij toch niet bij mij terug wil komen. Hij kiest voor zijn eigen geluk.
    Hij woont nu bij zijn ouders en ik woon gewoon in ons huis, waar ik het liefst in wil blijven wonen om niet nog meer veiligheid voor de kinderen weg te nemen. Mijn man heeft nu nog maar 2 uur in de week tijd om met de kinderen bezig te zijn, het breekt mijn hart, hoe kan hij zo weinig tijd voor zijn kinderen hebben? Hij was altijd een echte familieman.

    Nu zijn 8 weken voorbij en ik heb eergisteren en gesprek met mijn man aan willen gaan. Gezegd, dat als hij de scheiding wil, hij het maar in gang moet zetten…hij was helemaal verbaasd dat ik dat zij maar wij moeten verder willen duidelijkheid. Hij zij dat wij toch nog enkele maanden wilden wachten, wachten waarop? Later vroeg ik hem wat hij eigenlijk wil. Hij zij dat het toch zal uitlopen op een scheiding. Hij voelt nog zoveel voor de andere vrouw. Dus ik ben machteloos, heb nog wel hoop gehad naar deze weken, dat hij mij en zijn gezin mist maar dat is wel niet het geval. Ik ken hem niet terug, hij is zo gevoelskoud naar mij toe en dat oftewel wij eigenlijk een goed huwelijk hadden van 18 jaar. Ik moet eerlijk zeggen, dat ik de afgelopen maanden vaker heb gezegd, dat ik niet meer gelukkig ben en dat wij iets moeten doen maar hij zij altijd dat hij weer goed komt als de verbouwing klaar is. “Het komt allemaal goed schatje” en als ik vraagde of hij iemand anders heeft, zij hij altijd, je maakt je hoofd helemaal gek, er is niemand anders. Hij heeft mij gewoon belogen en bedrogen, ik denk, dat dat nog erger is al vreemdgaan.

    De kinderen zijn er ook kapot van maar wij proberen het beste ervan te maken.
    Ik wenste ik had een knop welke mijn gevoel voor hem kunnen uitzetten, wat ik hou nog steeds van hem.
    Ik wil het liefst mijn oude maatje terug.

    Ik ben ook wel benieuwd hoe het bij het andere gezin gaat van die vrouw? Gaat zij bij haar man weg voor mijn man? Weet haar man het überhaupt? Soms heb ik de neiging te bellen ( de andere man) en hem te vragen maar ik durf niet.
    Houd zo een relatie, welke nu mijn man heeft stand?

    Ik weet dat ik voor mij en mijn kinderen sterk moet zijn en mij een nieuw leven moet opbouwen maar het is zo zwaar. Ik mis hem zo verschrikkelijk…
    Ik ben ook realistisch en weet, ook al zal hij over enkele maanden terug willen komen wij geen kans meer hebben, daarvoor is de vertrouwensbasis weg. Misschien ben ik ook gewoon bang voor mijn nieuw leven zonder hem? Ik moet sterker worden maar hoe, ben al heel veel afgevallen door al de spanningen ( het enige goede aan alles;)
    Heb jij misschien nog tips wat ik zal kunnen doen?

    • Elise schreef:

      Beste Nicole,
      Wat heftig voor je. Je probeert het allemaal te begrijpen, terwijl het leven aan je voorbij gaat. Je bent moeder, de kinderen worstelen met hun eigen gevoelens en dan ben jij er nog voor jezelf met je eigen verwerkingsproces. Je mist je ‘oude’ maatje, de mooie herinneringen samen, maar niet de persoon zelf, niet wie hij nu is. Je hebt hier niet zelf voor gekozen, maar het nu wel de realiteit. Je zult de keuze moeten maken of je zelf wel de knoop wil doorhakken om de kracht te vinden om verder te gaan. Dat betekent, zelf de scheidingspapieren overhandigen, een ouderschapsplan maken, etc. Zorg dat je hem op je facebook blokkeert en dat je iemand hebt voor jezelf om mee te praten over je eigen gevoelens. Je hebt echt een eigen plekje nodig. Dat zijn beginstappen in het proces van heling om weer in je eigen kracht te kunnen gaan staan en ook je kinderen te kunnen helpen met hun verwerking.

      Je kunt mij altijd mailen op elisabeth@zodietyfuskerstboomstaat.nl, mocht je een luisterend oor nodig hebben.

      Heel veel liefs, Elise

  12. Holbewoner schreef:

    Sprookje? Wat zeg je nu? Ik kan je vertellen dat het beter is om de (zogenaamde) relatie direct te beëindigen bij verdenkingen van ontrouw. Wat heeft het nog voor zin als je elkaar niet meer vertrouwt? Om te gaan surveilleren als een echte politievrouw, lijkt me echt teveel moeite. Voor je het weet, raak je zelf psychotisch! Bovendien, waar ben je eigenlijk mee bezig als je ontrouw probeert te voorkomen? Juist, met ontrouw! Nee hoor, je hoeft het niet zeker te weten. Blijf bij je intuïtie en wens hem een prettige dag. Doei!

    P.S.: Mensen veranderen niet. Nu niet zijn, nooit geweest. Dát is de realiteit. Blijf jij maar rustig aan’modereren’.

    • Elise schreef:

      Beste Holbewonder,
      Het op onderzoek gaan en zekerheid hebben, is onderdeel van het verwerkingsproces. Tevens kun je slecht tot niet luisteren naar je intuïtie als je zelfvertrouwen weggeslagen is. Een grensoverschrijdend feit geeft dan de doorslag. Gedurende het helingsproces ben je bezig met de waarom vragen en zoek je antwoorden.

      Kil en koud op signalen reageren, is ook niet de juiste aanpak.

      Groetjes, Elise

  13. Anne schreef:

    Enorm moeilijk zo’n proces maar probeer de kracht te vinden om zelf de papieren te regelen. Waarom wachten tot hij de scheiding in werking zet? Pak je kracht! En, dat hij weg is, is zijn keuze. Dat hij maar twee uurtjes vrij maakt voor de kinderen is belachelijk. Zorg voor een goede regeling. Hoe sneller alle ‘zaken’ afgehandeld zijn, hoe sneller het verwerkingsproces kan starten. Moeilijk en sterkte.

  14. Sam schreef:

    Ik ben al 15 jaar getrouwd. Bij de geboorte van ons eerste kind,kwam ik na 9 maanden erachter dat hij al 10 maanden een relatie had met een vrouw die niks van mij wist.
    Na veel spijtbetuigingen van mijn man en ook op google lezen dat 80% vd mannen vreemd gaat wanneer hun vrouw zwanger is en net bevallen heb ik hem een kans gegeven.
    Mijn man werkt in de horeca en komt na 1.00 thuis. Een aantal maanden kwam hij vaker gefrustreerd thuis. Op mij en de kinderen schelden zonder reden. Nergens zin in. Hij had steeds hoofdpijn. We liepen steeds op onze tenen als hij er was of gingen zelfs de deur uit om hem te ontlopen.
    Ik vond hem er steeds grauwer uitzien en belde de huisarts. De huisarts stuurde hem met spoed door naar het ziekenhuis. Hij bleek een hartslag van 280 te hebben in rust. Hij kwam op tijd, kon elke dag overlijden,zo erg was hij eraan toe! 6 dokters om hem heen. moest daar een aantal dagen blijven, kreeg medicijnen mee en moest over 2 maanden terugkomen om een cardioversie te ondergaan(elektroschokken) om zijn hart weer in het goede ritme te krijgen. Daar was hij zo van geschrokken en kwam toen elke dag na 3.00 thuis ipv 1.00. Hij zei dat hij niet kon slapen vd stress. Dit hield hem steeds bezig. Ik vertrouwde hem niet en deed een gps in zijn auto. Ik kwam erachter dat hij elke nacht va 1.00/3.00 bij een vrouw (voormalig prostitue)in een flat zat. Alleen mijn vriendin wist van deze hele situatie en haar vertelde ik dit. Zij zei,,houd je kalm,misschien heeft hij op dit moment seks nodig om het vol te houden tot de cardioversie”
    Zeg niks tegen hem hierover, dalijk gaat zijn hart weer teveel hartslagen maken, en word het hem fataal.
    Wacht eerst de cardioversie af en confronteer hem “als hij weer beter is”
    Na de cardioversie bleef hij niet tot 3.00 weg maar tot 4.00.
    IK had met mijn vriendin afgesproken om samen met haar naar die flat toe te gaan en hem op te wachten,maar savonds bij het eten hield ik het niet meer.
    Ik confronteerde hem,wat ik wist en hij werd rood. Hij zei dat hij alleen met haar ” praatte” want zij begreep hem en hij werd rustig bij haar. Ik wilde meteen naar die flat toe met hem, om haar te zien en die flat. Hij weigerde dat. De volgende morgen ging ik er zelf naar toe, maar mevrouw was al gevlogen. De flat bleek gehuurd te zijn door mijn man.
    Dit is dus precies een jaar geleden geweest,maar ik kan het niet los laten. Mijn intuitie zegt me dat ik naar die flat moet om hem van binnen te zien. Op de 1 of ander manier moet ik goed geconfronteerd worden met ,,beeld,,!
    De eerste keer, dat ik erachter kwam dat hij mij bedroog(10 jaar geleden) ben ik ook nooit met die ,,andere,, vrouw geconfronteerd. Daar heb ik het nunog steeds moelijk mee. Ben zelfs in therapie geweest om ,,het,, een plekje te kunnen geven,maar niks helpt.
    Nu zit ik er aan te denken om toch naardie flat te gaan ( met 1 of andere smoes voor de nieuwe bewoner om mij binnen te laten) ik wil graag de badkamer zien,jacuzzi vind hij te gek!
    en ook naar die minnares(omdat ik toch een vermoeden heb,dat dat een aantal jaren geduurd heeft,nadat ik erachter kwam…onderbuikgevoel misschien?)
    Op de 1 of andere manier wil ik goed geconfronteerd worden en er zo een einde aan maken. Want ,,allerlei gedachtes,, maken mij gek!

    • Elise schreef:

      Beste Sam,
      het is heel logisch dat je de confrontatie met de ‘realiteit’ opzoekt, omdat je er nog niet aan toe bent om het voor de volle 100% aan toe te geven dat het geen film is en echt daadwerkelijk is gebeurd en niet zal stoppen. Eén van de redenen waarom je liever ongelukkig in relatie blijft. Je moet echt voor jezelf gaan staan, zonder de confrontatie. Ga bij hem weg, hij verdient jou niet en jij verdient het niet om zo gemanipuleerd te worden dat je aan alles twijfelt en jezelf kwijt raakt!
      Wees de moeder en vrouw die jij wilt zijn voor jezelf en de kinderen, het wordt tijd voor jezelf. Je weet wat je te doen staat om verder te kunnen. Je mag me ook altijd een mail sturen op elisabeth@zodietyfuskerstboomstaat.nl,
      Elise

  15. Wit Nijntje schreef:

    Hallo Elise

    Intussen zijn we bijna 2 jaar verder en zijn mijn man en ik nog steeds samen. Het was niet makkelijk maar hebben elkaar teruggevonden (dacht ik toch)
    Tijdens zomer werd ik onverwacht zwanger (ben nu 7 weken). Hij was niet blij gezien het zo onverwacht was maar begon wel bij te draaien. Ik was ook niet blij maar baby is bij mij wel welkom. Zijn ouders zijn nu op hem ah inspreken ivm zijn leeftijd (44) en leeftijdsverschil met onze zoon (10) Nu wil hij een vaderschapstest want hij twijfelt of hij wel de vader is. Ik kan mijn hand op mijn hart drukken dat hij de papa is. Hij zei me gisteren dat zolang test niet bewezen het mijn kind is en niet dat van hem.
    Wat moet ik hiermee? Hoe zou jij dit aanpakken? Wij hadden besloten om samen verder te gaan, dit lukte ook aardig, maar nu komt het verleden helemaal terug. Hoop dat jij mij wat raad kan geven.
    Liefs

Plaats een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Top
Share

Wil je deze kennis delen?