Verbaal geweld is onderschat. Het sluipt in je relatie en elke dag als jij je ogen opent bij het wakker worden is hij niet meer de persoon die hij was. De relatie is veranderd van sprookje in een nachtmerrie. Toekomstdromen nemen je mee naar de plek waar je wil zijn, terwijl je nog steeds ongelukkig in relatie bent en altijd ruzie met je vriend hebt..

En als iemand jou vraagt: “Zou je het voor een miljoen nog een keer met hem doen?”

Wat zou je antwoorden?

Als jij echt in verbaal geweld zit, is je antwoord NEE! Nog voor geen miljoen laat je iemand ervandoor gaan met jouw eigenwaarde door de geestelijke mishandeling. Een NEE is een JA voor jezelf, voor die persoon die je niet wilt verliezen, de persoon die je wilt behouden en laten stralen. Maar…

Angst houdt je gevangen in het isolement dat is gemaakt. Vrienden verloren en familie op afstand. Je doet niets goed en hoort zijn excuusjes elke keer weer aan. Het romantisch diner gaf je weer wat hoop, welke weer de grond in werd geschreeuwd toen je thuis kwam.

Nee, voor nog geen miljoen zou je het nog een keer doen! Wat is dan verbaal geweld? Dat je zelfs een miljoen weg zou doen? Wij horen er zo weinig over. Er is geen aandacht voor. Ben jij dan niet belangrijk?

In dit artikel beantwoord ik onder andere deze vragen. Het is alsof je de berg hebt gemeten voordat je bent gaan klimmen. Echter je ziet pas hoe je diep je zat als je boven op de top bent en de vrijheid ervaart. De klim was het achteraf waard. Toch is het onderaan de berg staan, ontzettend demotiverend. Het is het dal van emotioneel geweld, wat jouw eigenwaarde met de grond gelijk heeft gemaakt. Je gelooft niet meer dat je kunt klimmen. Dit komt door onder andere de 6 symptomen van jou in een verbaal geweld relatie:

#1 Frustratie en onbegrip
#2 Onbegonnen kwetsbaarheid
#3 Misplaatste intenties
#4 Verwarrende communicatie
#5 Zelftwijfeling
#6 Verzette tegenstand

Het artikel begon met “Voor een miljoen zou ik het met Verbaal Geweld doen!”, een beeld wat niet iedereen echt af zou schrikken. Vandaar dat ik ook fysiek geweld meepak. Een sterke video volgt, ik ben benieuwd of je tot daar zal lezen. En al helemaal of je de video bekijkt. Ontzettend confronterend, al zeg ik het zelf.

Gooi dat miljoen dus maar lekker weg, want na het lezen van dit artikel, wil je niet langer op deze manier verder met je leven. Kom je terug in je waarde, het geloof in jezelf en in de wereld.

Ik heb het beste voor met jou en wil je weer terug in je eigen waarde.

Herken de relatie

Daarom eerst de confrontatie met jouw verbaal geweld relatie, de symptomen van geweld in jouw relatie. Dit zijn observaties over jou. Symptomen herken je in jezelf. Anderen kunnen deze wel of niet herkennen.

Hier zijn 6 symptomen dat jouw relatie verbaal gewelddadig is:

1. Frustratie en onbegrip. Hij is meerdere keren per week geïrriteerd of boos op jou. Als je er naar vraagt, ontkent hij het of geeft jou de schuld.
2. Onbegonnen kwetsbaarheid. Als je probeert te praten over jouw gevoelens en pijn, wimpelt hij jou af. Je krijgt te horen dat je er alleen over begint om een discussie te starten of zegt dat hij geen idee heeft waar jij het nu weer over hebt.
3. Misplaatste intenties. Je voelt je onbegrepen, aangezien je nooit begrepen wordt in je intenties..
4. Verwarrende communicatie. Je bent overstuur door de communicatie. Vooral de verwarring die wordt gecreëerd over wat er geclaimd wordt te zijn gezegd versus wat er is gehoord.
5. Zelftwijfeling. Je vraagt jezelf sterk af wat er mis is met jou. Je beseft goed dat jij je helemaal niet zo slecht zou moeten voelen. Toch voel jij je zo.
6. Verzette tegenstand. Hij lijkt het nooit eens te zijn met jou. Hij praat in stellingen en overtuigingen en zegt niet dat hij denkt dat het anders is. Het lijkt wel een eeuwig ik heb gelijk en jij niet- spel.

In de relatie laat het een spoor van emotionele pijn en mentale angst achter. Het is een leugen wat jou of over jou is verteld. In het algemeen, bepaalt verbaal geweld de persoon. Hij bepaalt wie jij bent, wat jij denkt, wat jou motiveert, etc. Meestal zie je in de dynamiek terug dat er één persoon is die de schuld legt bij de ander, uitscheldt en de ander verdedigt en nader verklaart.

En als ik het over jou heb, dan voel jij je een gevangene van jezelf. Denk aan een krijgsgevangene. Deze wordt tegen zijjn wil vastgehouden. Hij weet dat hij leeft bij de vijand. Hij weet dat er gelogen wordt. Hij weet dat hij propaganda voert en dat je je hier mentaal tegen kunt verzetten. Verbale geweldplegers zijn meer sinister, omdat zij bevriend raken met jou, jouw hart winnen en jouw vertrouwen. En zelfs als je een/de oorlog hebt meegemaakt, is het verlaten van een verbaal gewelddadige relatie van de man waarvan je dacht dat het je maatje was, het meest enge wat je kunt doen.

Zelfs toen ik een tipje van de sluier had opgelicht durfde ik niet de stap te zetten. Bang voor zijn agressie. Hulpverleners wilden mij bijstaan over 6 dagen, zodat ik de confrontatie niet alleen hoefde te doen. Slapen naast hem, die seksuele interesse toonde voor minderjarigen. De dag erna zag ik het gezicht onder de sluier. Onder andere het andere leven wat hij naast ons leefde. Hulpverlening zag de ernst en de volgende ochtend zaten ze aan tafel. Al scheldend en tierend verliet hij het huis. Ik heb hem niet meer binnen gelaten. Een nieuwe onzekere start van mijn leven.

Je begrijpt wat ik bedoel met de angst om uit zo’n relatie te stappen. Veel vrouwen voelen zich zo geïsoleerd, dat ze zich beginnen af te vragen of zij het geweld niet over zich heen hebben geroepen. Ze vragen zich af of iemand anders wel hiermee om kan gaan? Vaak horen ze dat ze te gevoelig zijn, van een mug continu een olifant maken of zelfs elke keer probeert een ruzie te ontketenen. Laat het duidelijk zijn, dat deze overtuigingen al verbaal geweld zijn.

Het geweld heeft niets te maken, met wat jij doet. Er is niets aan jou dat jouw partner boos maakt, bevreest, afstandelijk, beu, ongelovig of minachtend van jou is. Jij bent niet verantwoordelijk voor zijn gedrag, zijn verwijten en gedachten.

En als je denkt dat verbaal geweld bij lange na niet zo ernstig is als fysiek geweld, lees dan verder. Kun je verbaal geweld vergelijken met fysiek geweld?

VS fysiek geweld

Ja, dat kun je. Alleen kun je verbaal beter niet vergelijken met fysiek geweld. Er is geen graadmeter hoe ernstig jouw geweld is. Geweld is en blijft persoonsgebonden. Als jij je angstig voelt in je relatie is dat niet gezond.

En ook al heb je geen blauwe plekken, geen gebroken botten en sta je nog op twee voeten, van binnen kan je ziel gebroken zijn, je zelfvertrouwen verlamd en kun je psychisch ziek zijn. Je wordt heen en weer gegooid tussen onvoorwaardelijke liefde en onvoorwaardelijke afkeer. Het geweld ondermijnt jou en bepaalt jou.

Woorden doen wel degelijk pijn. In mijn onderzoek naar verbaal geweld, kwam ik een video tegen uit 1997. Een schokkende campagne tegen verbaal geweld door MTV. Ondanks het klassieke beeld, man als dader en vrouw als slachtoffer, geeft het duidelijk weer wat verbaal doet in vergelijking met fysiek geweld.

Heb je de video gezien? Kon je hem afkijken?

Het is wel duidelijk geworden, dat verbaal geweld wel degelijk te vergelijken is met fysiek geweld. Er is geen antwoord op wat ernstiger is. Wel is het belangrijk om te realiseren dat er verbaal geweld is, het schadelijk is en dat het huiselijk geweld is.

Stop!

Ik ben sterk van mening dat als er eenmaal fysiek geweld ontstaat er echt maar één uitweg is om je eigen leven te redden: ERUIT! Het kan je leven kosten als je dat niet doet.

Toch weet ik dat dit advies, advies is, wat veel slachtoffers al hebben gehoord en veelal niet doen. Daarnaast weet ik ook dat iedereen zijn/haar eigen tijd heeft om te blijven of te gaan. Het één sluit het ander niet uit. Dit gezegd hebbende, weet je dat stop niet betekent dat je moet gaan.

Verbaal geweld kost je je leven op een andere manier, dan fysiek geweld. De essentie van verbaal geweld is om het zelfbeeld te vernietigen. Wat blijft er van je over als je zelfbeeld kapot is? Dan ben je een levende dode. Je herkent niets meer van jezelf terug. Niet meer wie je was, hoe je hier bent beland. Laat staan hoe je hieruit komt. 

Er is wél een manier om eruit te komen. En dan bedoel ik niet direct het stappen uit de verbaal geweld relatie. Ik wil je duidelijk maken dat het wel degelijk zin heeft om wat te doen. Het zijn de dingen die je zelf kunt doen. Om weer levend te worden. In het artikel “5 tips om verbaal geweld in je relatie te stoppen” omschrijf ik vijf punten wat je zelf kunt doen om het geweld te stoppen, namelijk

 #1 Onderwijs jezelf: van ontkenning naar erkenning
#2 Mede-afhankelijkheid: van afhankelijkheid terug naar eigen verantwoordelijkheid
#3 Noem het bij zijn echte naam: van persoon naar meneer Verbaal Geweld
#4 Stel je eigen grenzen: voor jezelf gaan staan (“De ultieme handleiding tot het stellen van grenzen”)
#5 Kijk naar anderen zonder verbaal geweld: geloof in geen verbaal geweld

Alles wat je kunt doen, komt vanuit jezelf en ligt bij jezelf. De ander kun je niet veranderen, wel jezelf. Daarmee kun je verbaal geweld stoppen.

Stap voor stap

Al met al, gooi je dus dat miljoen weg. Echt niet dat je op deze manier verder wil. Je wilt jezelf terug. Stap voor stap of stapje voor stapje.

Stap 1

Begrijp goed dat verandering onvermijdelijk is. Besef dat de kracht tot verandering in jouw zit is en alles is wat nodig is. Dat hoeft niet nu meteen. Het kan al zitten in de kleine verandering om de kracht tot de grote verandering(en) te laten toenemen. Denk aan een beetje meer zelfverzorging elke dag. In mijn relatie besteedde ik daar geen aandacht aan. Ik keek ook niet graag in de spiegel naar mij zelf. Ga dit langzaam weer doen. Denk aan je haren doen, make up en/of je kleding.

Stap 2

Herprogrammeer je gedachten. Ga niet wachten dat het allemaal beter wordt zodat je erin kunt gaan geloven. Start nu met dit geloof en kijk naar verbeteringen. Waar je ook naar kijkt, jij zal het vinden. Het glas kan half leeg of half vol zijn, het blijft hetzelfde glas met dezelfde hoeveelheid. Het enige verschil is hoe jij het voelt. Hoe wil jij je voelen? 

Stap 3

Stap uit je isolement. Ga bijvoorbeeld hobbien. Check online een paar forums, en vindt wellicht anderen die in een vergelijkbare situatie zitten. Lees verhalen en voel je begrepen. Begin langzaam zelf met praten en doe je voordeur eens wat vaker open. Laat mensen binnen of ga bij de buren wat drinken. En als dit nog te ver weg lijkt, kijk dan eens naar de cassiere en zeg eens wat meer dan hallo en bedankt. Kleine stapjes, weet je nog?

Stap 4

Verkrijg informatie. Zoals het lezen van dit artikel online. Ook zijn er interessante boeken te bestellen over dit onderwerp. Dit kan autobiografisch zijn of informatief. Mijn boek “Zo, die tyfus kerstboom staat!” is beide en gericht op verbaal geweld binnen de relatie. Of stuur mij een email op elisabeth@zodietyfuskerstboomstaat.nl om te praten over je relatie. Niets doen is geen optie!

Stap 5

Tel je zegeningen. Het is namelijk niet allemaal kommer en kwel, ook al voelt dit zo sterk van wel. Je zult nog steeds pijn ervaren, toch heb je een keuze. Je kunt je focussen op de pijn of focussen op wat je te vieren hebt. Daar waar jij je op focust vermenigvuldigt zich. De focus zal zich gedurende een dag heen en weer blijven gaan. Een tip kan dan zijn om op een vast moment op de dag je zegeningen eens bij langs te gaan. Denk aan je gezondheid, de lach van je kinderen, een vriendelijk gebaar, de zon, de schoonheid van een bloem. Probeer er eens 10 te vinden op één dag, elke dag opnieuw. Schrijf ze op een papiertje, elke zegening apart en stop ze in een pot. Als je dan een keer down voelt, kun je de pot vol zegeningen pakken en doornemen. Ze zijn er elke dag opnieuw voor je.

En al deze 5 stappen zetten een verandering in gang. Een onvermijdelijke verandering. Terug in je waarde, het geloof in jezelf en in de wereld. Je weet niet wat de toekomst je te bieden heeft, enkel weet je (diep van binnen) dat het zeker alleen maar beter kan zijn dan wat het was. Laat die miljoen, als je het met verbaal geweld moet doen!

Wanneer wist jij dat jij in een verbaal geweld relatie zat/zit? Dat je jezelf verloren was? Wat deed je? Vertel mij jouw verhaal en/of reageer op dit artikel hieronder. Je kunt mij ook mailen op elisabeth@zodietyfuskerstboomstaat.nl. Praat over jouw relatie, want niets doen is geen optie!

Moeite met rondkomen, je weg vinden binnen de hulpverlening, etc. Na ruim 2 jaar, leerde ik nog steeds mijzelf te bewegen tussen alle regels die er zijn via connecties die je opdoet gaande weg. Waadevolle tips. Uiteindelijk ontwikkelde ik een expertise waarmee ik ook weer andere mensen heb kunnen helpen. Het was zeker niet makkelijk. Alleen wel heel veel makkelijker dan het overleven binnen de relatie die ik had.